LA CUCHIPANDA

Todavía me dura la resaca del sábado y, no, no de alcohol, recordemos que estoy embarazada, resaca de tonterías supinas que se pueden decir en una cena de empresa. Si, un trago por el que pasamos todos en estas fechas y que deja recuerdos imborrables.

La invitación no me la hicieron con mucha efusividad (invitación es un decir, la cena se la paga cada uno) y dejaron caer el "bueno, si te apetece en tu estado" ( Curioso esto de estar embarazada, parece que estás apestada, "no cojas esto" , "no comas lo otro" "no vamos a ese sitio, el viaje en tu estado", merece reflexión larga y tendida)

Acepté, por supuesto, me moría por ver a Jacobo con dos copas y a Bianca estirada en una silla hablando cordialmente.

Lo celebramos en un pequeño local al lado del súper, "La Mazmorra". Si, efectivamente, el nombre le venía al pelo, un cubículo pequeño, húmedo y al final de ocho peldaños. La decoración haciendo justicia al nombre y el camarero caracterizado para el local.

La comida un horror y la compañía más, todos amigos. ¿Se pueden olvidar rencillas y malas caras en una cena de empresa? ¿se puede ser tan hipócrita? Se ve que si. Me mantuve bastante al margen de todos y me dediqué a charlar con la nueva (formada, lista, guapa, simpática...lo tiene todo) pero no me perdí las chorradas y los cánticos...

Jacobo se puso de tintorro hasta las orejas y empezó a piropear a Leire (la nueva reponedora-cajera), Bianca mantuvo su pose de jefa hasta el final, Chema cantó a la Pantoja con la voz del Koala y Eli enseño un par de veces las bragas ¿sin querer? no sé. Yo, derroté y me retiré.

Hoy caras largas y silencios incómodos. Creo que me ocultan algo que pasó en mi ausencia, jeje, lo descubriré.

HORRORIS CAUSA

Está claro que el mes no acompaña. De por sí, diciembre es el mes feo del calendario, por lo menos para mi; si encima, estás preñada, con suegra a la vista y con jefa de súper atacada por las navidades se convierte en "un horroris causa".

Menudo mosqueo que se ha pillado Bianca con mi buena nueva, ni que le fuera a pedir que me cuidara el bebé por las tardes. Su enfado ha llegado al cuchicheo de los pasillos de ultracongelados, mientras se colocan las croquetas y los surimis. En el trabajo me siento la prota de una peli...(que venga el Richard Gere a buscarme, como en "Oficial y caballero", jeje)

En casa la cosa no está mucho mejor, han empezado a llegar regalos...(¿regalos? ¡si quedan siete meses!) ¡Y que regalos!:

• El sacaleches: Aparato de tortura que me ha traído una vecina (madre de gemelos, por cierto) que "casi " no lo ha usado. Mirarlo da yuyu, no sé si es por la forma, aplicación, color...o porque  te da por pensar (bien pensado) que ha estado ordeñando a otra persona ..buf.

• La ropita de punto: La anciana del primero, que amor, una ropita hecha a mano, con su delicado trabajo, artesanal, toda llena de lazos (mi hijo va a parecer un tunero) ¡horrible!....Igual debajo del buzo para ir a la calle...

• La que te pide el futuro nombre para bordárselo en punto de cruz: ¡Vamos a ver!, aviso a mujeres "puntocruceras" del mundo. Por muy costoso que sea, de dinero, de tiempo... (no lo dudo) hay gente QUE NO LO VALORAMOS y por lo tanto, no lo queremos. Creo que aún con esta explicación, me lo hará...

          - Meri...(Grrrrr) con lo bonito que es ver tu nombre dentro de unos años hecho en punto de cruz.

Dentro de unos años...si, le diré a mi hijo/hija que se lleve el "cuadrito" a la universidad y me lo estampará (con razón) en la cabeza...

Prometo sobrevivir a todo esto y deciros pronto el sexo. También espero que mi querido Jesús Velasco (primo de Concha) me facilite rápidamente el nombre, ya que se ha ofrecido a ponérselo.

¡¡LA SUEGRA!!

Mi vida ha pegado un giro considerable en estas últimas semanas, no sólo por los mareos, visitas continuas al ambulatorio ni el exceso de peso, además a empezado a rondar mi casa un ser nada deseable ejerciendo su papel de abuela: LA SUEGRA.

Si llego a saber que, con esta nueva situación, mi suegra empezaría a husmear mi casa cual perro de presa no me quedo embarazada ni de coña. Y es que la relación nuera-suegra pasa por varias fases pero siempre, al final, se llega a la misma conclusión:  incompatibilidad de caracteres.

• Fase uno: Presentación, sonrisas, charlas, primer contacto agradable incluso demasiado ¿será como una madre? (Un año de duración)
• Fase dos: Roces, indirectas, sonrisas (fingidas) y tiras y afloja con su adorable hijo, el cual, no sabe de que lado ponerse (Tres años si no se ve a diario, claro)
• Fase tres: Silencios incómodos, riñas, volumen alto en las conversaciones, tirones de pelo (esto no tan raro, os lo aseguro) y aguante y más aguante. (Otros tres años)
• Fase cuatro (si, hay una fase cuatro, es en la que estaba yo, felizmente, hasta hace dos semanas): Indiferencia, es la clave para sobrevivir, si, en esta fase lo mejor es aplicar esta técnica y evitar contacto visual, coloquial y corporal, vamos: ¡¡qué no se te ponga delante!!.

Yo estaba en esta última fase, pero claro, nunca pensé que pasaría a la segunda de golpe y porrazo pero con deseos de aplicar los tirones de pelo y añadirle patadas, ¿¿serán las hormonas?? 

Lo peor ha sido escuchar a mi "querida" suegra decir: Seamos amigas por el bien de este nuevo vínculo que nos unirá como familia para siempre....

¡¡¡SOCORRO!!!

EL MEJOR PAPÁ DEL MUNDO

Al borde del colapso tengo a Cosme, creo que esto le viene un poco grande, como a mi.

Cuantas tonterías se pueden cometer con un primer embarazo, desde tocarte todo el rato la barriga, hasta temer ir al baño y hacer fuerza, si...por lo menos en mi caso.

He empezado a hacer las cosas de embarazadas: visualizar vídeos estúpidos de bebés, comprar revistas, discutir con mi madre, pasar por Prenatal, asustarme con los precios...¿un carro 1200 €? ¿más que un coche de verdad?, ¿están de coña?

¡Qué bien montado está el consumismo en este sentido!, no hay cosa mejor que estafar a los recién estrenados papás...¡¡a mi hijo lo mejor!!...

Quizá sea bastante práctica en este sentido, no creo que haya que gastarse un pastón en un habitación de bebé cuando todos sabemos que es por un cortiiiiísimo periodo de tiempo ¿no?...parejas que invierten (culpa de los abuelos, también es) sus ahorros en patitos, peluches, cuna, cambiador, mini-armario (¡esto es la leche!, compras un mini-armario a juego con la cuna, cambiador, y....no coge nada....), un horrible papel pintado cursi que lo único que le puede causar al niño es un trauma en cuando empiece a recordar, si...y todo ¿por que?...porque vamos a ser los mejores padres.

Cosme piensa esto, ser el mejor padre y yo no lo dudo, PERO SIN TANTA PAMPLINA, ¿será posible? o ¿me mirarán como un bicho raro?...habrá que arriesgarse.

EMBARAZO

La noticia me la ha confirmado mi "nueva mejor amiga", con la que me tendré que llevar si o si los próximos nueve meses, la matrona.

Entro en la consulta, nerviosa, ¡mierda! ya se ha dado cuenta de que soy primeriza, (¡qué instinto! ¿se lo darán con el título?). Me mira y descubro sus pensamientos:

-¡Ya iba siendo hora, por poco más y se te pasa el arroz!- Aunque no lo diga en alto, me empieza a caer mal.

Me entrego a un trepidante interrogatorio, donde no hay opciones, ni comodín del público, toda una pena. ¿Fumas, bebes, te drogas...? repite esta última pregunta...¿por qué? Acaso es tan común...igual si.

Después del interrogatorio me da una dieta, una revista de: "Como afrontar la etapa más importante de toda mujer " (buf, quiero echar a correr) y un chupete...

¿Un chupete? ¿Qué clase de regalo es un chupete para alguien que no a asumido todavía que le va a faltar la regla? Este detalle es a mala baba, a mala leche, a mala hostia...

Recibo un caluroso abrazo de mi "nueva mejor amiga la matrona" y un: ¡¡¡Bienvenida al fascinante mundo de la maternidad!!!...me quiero morir, ¿esta loca me va a llevar el embarazo?

Me vuelvo aterrorizada a casa, a decirle a Cosme que va a ser padre.

¿DÓNDE ESTÁ EL INEM?

Menuda noticia, hoy han despedido a mi compañera y comienzo de amiga, Lupe. Bueno, en realidad no la han renovado. Era de esperar pensando en que trae premio: tres meses de embarazo. Reflejado mi futuro laboral en esta empresa ya que se me termina mi contrato en cuatro meses.

Es desesperante la buscada de empleo y cuando por fin encuentras un trabajo piensas: ¡¡¡me ha tocado la lotería!!!. Ya...Situación similar a aquella que vive el que juega a la quiniela y en un acierto de catorce coincide con otras noventa mil personas.

Total, que con un contrato con fecha de caducidad no puedes dejar de pensar en tener "a mano" la dirección de la oficina del INEM, el catálogo de ofertas del mercadillo del jueves y las tres mantas ahorrativas de calefacción, un sin vivir.

Tengo que replantearme lo tener hijos o trabajo, también cabe la posibilidad de camuflar un embarazo hasta la firma del contrato pero no sé si soy tan cabrona, este hecho me está haciendo darle muchas vueltas (a lo de ser cabrona, claro).

Lupe fue llamada a la oficina por una sonriente "Biancaaliasinsatisfechaenmipartefisicoafectiva" y ¡zas! patada en la boca del estómago que le arreó:

- Estamos en una situación difícil, la crisis es lo que tiene, eres "estupendimaravillosa" pero prescindible, en próximas selecciones serás la primera bla bla bla bla bla.....

Resultado: Cara desencajada y llanto en el baño. 

Disimuladamente llamo a mi primo Laude (los que me habéis seguido sabéis que es el encargado de zona) y después de un discursito ¿preparado? me espeta el famoso final: "política de empresa" y una compañera a la calle :-(

PERSONAL SHOPPER

Entre la ausencia de Cosme, mi trabajo y los continuos encontronazos con la vecina pija (me ha tocado, este mes, hacer la escalera) llevo días que no vivo.

Las horas que pasa Cosme fuera de casa no coinciden con las mías y lo llevo fatal. Acostumbrada a su anterior horario de oficina o a tenerlo en casa a todas horas estos últimos meses y...ahora, vernos sólo para dormir...buf,  menos mal que los arrumacos ayudan.

Y luego está el tema de la vecina insufrible. Debe de estar esperando a que baje yo en bata y con mi cubo de fregar para salir espectacularmente vestida de su casa, con esa increíble perfección a la hora de combinar.... (¿esconderá en su casa un personal shopper?, y si es así ¿me la prestará si se la pido?)... taconeando y contoneándose. 

Lo peor es cuando saca al perrito-hámster. Ayer se lo pisé sin querer, se salvó porque también bajo en zapatillas de felpa, sino...boca a boca perruno por parte de la dueña.

Reflexionando en mi casa me di cuenta de que por cada edificio toca una tía como ésta. Son leyes de la naturaleza infranqueables dignas de investigación: "Reagrupación de distintas manadas donde se repiten patrones de conducta por parte de sus miembros...". 

También está la pareja de mediana edad que trabajan comprobando mirillas desde casa y el tío estupendo que vive para-por-y-¿del? (esto último en pregunta porque no lo sé) gimnasio (con éste tengo para otro episodio) 

Voy a tener que empezar yo dicho estudio...

"POR EL SUELDO, TRANQUILO"

Ahora Cosme tiene un empleo distinto al que tenia en el que puede desarrollar todas sus capacidades intelectuales, físicas e higiénicas (tiene que llevar papeles, manejar una carretilla elevadora, descargar palets y además, le toca fregar los baños dos veces por semana) ¡qué suerte! Eso le dice su jefe. "Eres un afortunado, tal como están las cosas...y por el sueldo, tranquilo..."

Ja, ja, ...me parto con este comentario "pueril" del susodicho jefe, (llamémoslo Faustino, no sé su nombre, pero como que me pega éste) y el cual puede tener varios significados y pensamientos:

"Por el sueldo, tranquilo: te pagaré el mínimo interprofesional que me exige el gobierno"

"Por el sueldo tranquilo: considérate un privilegiado entre tantos parados, podrás sobrevivir gracias a mi, no he pensado todavía lo que te voy a pagar.."

"Por el sueldo tranquilo: ganarás lo que merezcas ganar"    
En este último caso... ¡¡¡Peligro!!!

Pongamos que le pagan el mínimo interprofesional....hablamos de unos 650 €. Bien...ya podemos pasar de comer patatas solas a comerlas con ¿pollo? Y este lujo siempre pensando que yo siga en mi super...trabajo.

Al menos mi maridito está más tranquilo, ya sea por sus diez horas fuera de casa o por haberse liberado de la plancha, apuesto por esto último, mas que nada porque ayer, en cuando llegué a casa,  me la lanzó como si de una carrera de relevos se tratara, suerte que no estaba caliente (la plancha).

¡Llamamiento a los hombres del mundo: os informo que para las mujeres no es un hobby limpiar, ni divertido, ni algo "nato" que sepamos hacer desde la cuna. Es engorroso y fastidioso, tanto como para un hombre!. ¿Se nota que no me gusta? jeje...

COMO SOPORTAR A UN MARIDO

Las que buscáis las claves para esto, tenedlo claro, sólo se puede soportar al marido de otra, el que le toca a una misma, no. 

Después de siete años de casados y otros tantos de noviazgo es complicado soportarse, imposible tal vez. No lo pensé cuando estaba entonando el "si quiero" ante aquel desconocido con sotana, que días antes me pedía confesión de todas mis maldades, ¡qué ridiculez, ahora que lo pienso!

Y para eso se inventó el gimnasio (no para hacer ejercicio) o el socorrido "café con amigas", para aguantarse un "poquito mejor" (como diría el lobo, jeje).

Y si, Cosme está insoportable, he decidido hacer horas extras de plancha y limpieza para no aguantarlo. El lunes se incorpora a la nueva empresa, para su sorpresa, la mía y la de seis millones de parados...¡SI, le han llamado de la entrevista!

¿Buena noticia? Pues... no sabe lo que va a cobrar, ni las horas que va a estar, ni lo que va a hacer....sólo la dirección en la que tiene que presentarse. ¡Cómo son las empresas, y como se aprovechan!

- ¡Mil gracias por querer explotarme! ¿me pagará en dinero o con las sobras del día? (Si te toca en la fábrica de Bimbo aún llevas pan para casa pero si es en una ferretería, los tornillos no se comen (todavía)...)

Por desgracia, este ejemplo, no es tan descabellado, seguro que habría empresarios (y los habría que no, también lo sé) dispuestos a esto y empleados que aceptarían, todo NO por vivir, sino por sobrevivir...

Total, que desquiciado desquiciándome, Cosme no es nervioso pero según está el panorama es difícil permanecer tranquilo ante la posibilidad de seguir comiendo o no. 

Veremos como va, sino siempre queda la opción de seguir mal alimentándonos aunque sea a base de comernos las uñas.

¡Qué seria me he puesto hoy!, serán los nervios...

ENTREVISTA DE TRABAJO

Menudo alivio es saber que no estoy embarazada. Por mi alegría se diría que no estoy muy a favor de tener, precisamente ahora, un hijo. Cualquiera se lo explica al pesado de mi esposo.

Ayer tuvo otra entrevista de trabajo para una oficina en una empresa familiar. Cosme es Licenciado en Económicas. Complicado la búsqueda de empleo, pero peor es el encontrarlo.

Me explicó el proceso al que se ha visto sometido y del que ya había oído hablar. Por lo visto, ahora las empresas quieren estar preparadas para todo, incluso para un posible naufragio en tierra firme, (sino que alguien me explique para que te hacen la famosa prueba de "en una isla desierta ¿que se llevaría?" o, en un grupo de ocho personas, a ti, te toca llevar la cuchara). 

A Cosme le tocó llevar, en este "juego" donde se juega tanto, la lata de atún, pero el que tenía el abridor era un completo palurdo (según mi esposo). No llegaron a buen entendimiento y se fue todo al traste. Al menos hizo un amigo, el que tenía la manta térmica (importante para no pasar frío en medio de la arena).

Luego la pregunta del millón:

- ¿Te consideras líder?

¡Vaya!, así, a pelo, responder es difícil. (Si piensas en la playa de antes el único líder posible sería el que le toca el mechero)

Yo diría que si. ¿Es la respuesta adecuada?. Si vas a trabajar rellenando tarros de conserva en una empresa, ¡pues no!, no creo que les interese tener un líder "revolucionador" de compañeros en su estructurada cadena de envasado. En cambio si es de jefe de equipo, responsable de planta...si, probablemente estén esperando esa respuesta.

Cosme respondió que si. Veremos si en un par de días empezamos a repartir las tareas del hogar equitativamente.

MOMENTO: PREDICTOR

Llevamos un mes intentándolo y a la primera falta y Cosme...

_ ¿Te has hecho ya la prueba? 

- No

- ¿Y a que esperas?

¡Pues espero no tirar doce euros cada vez que tenga un pequeño retraso!, eso pienso. ¿Cómo podrán ser, los hombres, tan ansiosos con este tema? Debe resultarles como un reto. Sus "soldaditos" funcionan o no... una muestra de hombría: meter gol a la primera.

Tras dos días de insistirme decido bajar a la farmacia del barrio. Esto ya es todo un reto, aguantar la mirada de la farmacéutica con sonrisa disfrazada, disimulando...está claro lo que piensa: ¡Claro! ¡así no han bajado a por condones este mes!...era esto o separación.

Y ahora llega uno de los momentos con los que sueñas cuando eres cría...aunque sea en plan pesadilla cuando eres adolescente. Decido meterme en el baño, reflexionar...en realidad no quiero hacerme esta prueba, puede que por el miedo a no estarlo o al revés, quien sabe. Creo que muchas dudamos en ese momento. ¿Será alegría por quedarse o por no?

Las instrucciones las repaso un par de veces: "Retire el capuchón y introduzca la parte esponjada en la orina. Tape y coloque el predictor en una superficie plana, espere cinco minutos. Con dos bandas rosas usted está embarazado, si sale una, siga practicando y suerte la próxima vez (jaja)". Vale...

Los váteres (se escribe así) no son totalmente planos, ¡qué puñeta!, ¿dónde coño pones el predictor? Yo que, estoy en casa, tengo varias opciones, pero...en un baño público, complicado.

Opción número uno: El suelo (bastante mala, suelen estar sospechosamente mojados)

Opción número dos: La palma de la mano (algo cutre, pero lo más recurrente)

Opción número tres: Tengo una amiga que se tumbó en dicho suelo y se lo puso en la tripa (poco aconsejable con esa humedad, la verdad)

Mi prueba de embarazo ya está en una superficie plana, ahora toca esperar.

SORPRESAS DEL WC (Medias de quita y pon: parte 2)

Mis amigos blogueros, Fanny (lasmusicasdefanny.blogspot.com) y Gildardo (lasletrasdelgilo.blogspot.mx), me recomiendan beber más a menudo y salir en vaqueros (a ver si adivináis cual me anima a beber, jeje)...creo que voy a seguir esos dos consejos, aunque esperaré a ver que pasa con lo de mi futuro embarazo, ya que será complicado meterse en unos vaqueros y menos aconsejable aficionarme al alcohol.

Prosigo con mi salida de mujeres, que no tiene desperdicio:

Las mujeres vamos juntas al baño por dos sencillas razones: darnos palique mientras esperamos una cola de veinte minutos y porque si te encuentras una ex-amiga en esa espera, el silencio llega a ser peor que el suspense de una peli de Hitchcock.

Total...a mi me tocó ir sola al baño de esa discoteca. Sorpresa, cuando al mirarme al espejo me encuentro con una mancha de barro (no quiero pensar que fuese otra cosa) en toda la frente fruto de mi caída, claro está...

- ¿Pero serán muy hijas de p...? ¡Pues, no me han dicho nada! (No lo pienso, lo digo, mejor dicho, lo grito)

Al pedir el chupito y posteriormente el cubata, es cierto, que el camarero me había mirado de manera extraña y fijamente. Mi ego pensaba que era por mis impresionantes ojos pero no...Imagino que intentase descifrar que era aquello que campaba a sus anchas por mi cara.

Salgo puteada del WC y me encuentro a Carla (esa mujer presumida, impecablemente vestida del mejor chino de la zona)  comiéndole los morros a un niñato. Le saco foto de rigor (jeje) y me acerco a Dora con mirada inquisitiva preguntando el porqué de su poca honestidad al no decirme lo de mi aspecto. Callada por respuesta, y un "no me fijé" de Paula. (Voy a dejar de quedar con esta panda de arpías).

Se me quitaron las ganas de bailar, y tras varias explicaciones de porqué me iba, cogí un taxi y volví a casa.

Y allí estaba Cosme esperándome despierto. ¡Ya le vale! ¿Otra noche de sexo?... 

Está claro que el próximo año, me pensaré muy mucho esta salida. 

MEDIAS DE QUITA Y PON (Parte 1)

Me ha costado recuperarme de la resaca. Al no estar acostumbrada a beber he sufrido un dolor de cabeza insoportable, ahora mismo me cuesta escribir, está claro que la mezcla cerveza chupito y cubata no es acertada para el bienestar corporal.

Ahora recuerdo porque no suelo salir y menos a beber. También recuerdo porque quedo poco con estas amigas (una vez al año, ¡estúpida reunión de antiguas alumnas!) y es que, poco o nada, hay en común entre algunas. ¡Menos mal que la bebida ayuda a limar diferencias!

Llegué al bar de moda rezando no ser la primera, más que nada por no esperar como una idiota. Habían llegado dos (¡qué alivio!). Lara y Dora con dos cervezas ya estaban contentas, o se lo hacían.

- Meri, ¡qué guapa estás! (¿Meri? ¿ya sabéis que odio el diminutivo? Grrrr...¿me clavo las uñas en la palma de la mano hasta hacerme sangre? Mejor se las clavaba a ésta)

Ni que decir tiene que si me hubiera afeitado la cabeza y puesto la ropa del vagabundo que pide en la esquina también (según ellas) estaría "muy guapa". Las mujeres mienten sobre este tema, está asumido,  siempre estamos preciosas.

No había abierto la boca y ya entraron las demás. Todos muy monas, claro.

Disfrutamos del lugar la media hora de rigor en la que nos contamos (entre cerveza y cerveza) lo bien que vivíamos y lo felices que éramos (mentimos, claro está).

Salimos dispuestas a darlo todo en la pista de baile y Sara lo dió todo (y enseñó todo) contra una farola que se interpuso en su camino, (el tanga que llevaba era realmente pequeño y el liguero chulo).

Espatarrada, en medio de la acera, con las medias rotas, (¿alguien me puede decir marca de medias que lleguen enteras a casa? se gratificará), una estampa digna de ver o, por lo menos, eso pensaron las veinte personas detenidas mirando el percal y preguntándose cual iba a ser la valiente en intentar levantar a Sara... y esa valiente fuí yo.

Caí de bruces contra la acera (dije que por el mareo pero la realidad es que no hago levantamiento de pesas en el gym) ¡menudo bochorno! Ahora en vez de veinte eran cuarenta las personas que nos observaban. Al final nos incorporamos como pudimos y, como no, retomamos nuestro plan de bailar no sin antes quitarnos las medias...

Y lo de la discoteca merece otro capítulo...

GENERACIÓN DEL "QUE ME PONGO"

Jo...leo la entrada del otro día y me noto realmente cabreada. Voy a tener que dejar de escribir según en que estado. 

Hoy estoy bastante eufórica, mi vida en cuatro días no es que haya cambiado mucho pero una salida de mujeres siempre pone nerviosa. Grupo de siete amigas quedan para ir a bailar: PELIGRO.

Un ritual que se repite generación tras generación: la conversación que surge con una misma, con tu poco juicio  y que se pierde del todo al contemplar el armario ropero abierto y a rebosar.

¡A ver! (suspiro) ¡Si no tengo nada que ponerme!. (No, no tengo nada por estrenar, mejor dicho, una excusa perfecta para ir de compras)

Luego haces "la llamada": 

-¿Qué te vas a poner tú? (la tontería de los quince años sigue presente a los casi cuarenta)

- No sé, lo primero que pille...(bueno, esto es la trola más grande siempre contada. NUNCA una mujer se pone lo primero que pilla y menos cuando "compite" en una quedada de chicas, ésta lo sabe pero no suelta prenda...fijo)

- Yo igual vaqueros, ¿hará frío? 

- No sé...(joder, con la ignorancia de esta mona, ¿pensará llevar vestido?)

- Bueno, pues ya veré si vaqueros o vestido (me imagino la cara que está poniendo detrás del teléfono)

- Vale Meri (¿he mencionado que odio que me llamen Meri y que esta amiga de la infancia se ha vuelto gilipollas? No, lo segundo creo que no) ¡nos vemos a las 23:00! ¡Qué emoción! (si...peor que con quince años)

- No sé, ya veré si llego (toma de lo tuyo, jijiji. Si...aquí también parezco yo gilipollas)

Después de la ducha, comienza la sesión de secador y planchas de pelo (ese aparato del demonio que, o te acabas quemando tú o el pelo), luego maquillaje (IMPORTANTE: déjalo cuando empieces a no reconocerte. Lo sé por experiencia, una vez, con una copa de más, me llevé un gran susto en el espejo del baño del bar)

Quedáis en el bar de moda, dando a entender que salís a menudo, aunque se nota a leguas que no.

¿Llegaré y tocará besos,  piropos de compromiso y...borrachera?

(Os lo contaré...yo, de momento, salgo para el bar de moda  en vestido)

LO QUE COMEN LOS SEÑORES: NARANJITAS Y MELONES

Siempre que tengo una discusión con Bianca acabo chillando en la toalla del baño. ¡Qué culpa tendrá la toalla!. La muy bruja no hace más que meterse con mi forma de llevar la carnicería, ahora que Jocobo "alias el atontao" está de vacaciones.

¡Qué le pasará a esta mujer por la cabeza! (¿podría ser una bala del calibre 16, porfa?) si mi gestión es impecable. No es porque yo lo digo...NO...es la verdad.

Cuando era pequeña me imaginaba que los problemas del patio se acabarían a los trece años pero...¡qué equivocada estaba!, eso no era más que el principio, un entrenamiento.¡Qué engañados nos tenían los mayores con el tema "respeto"! ja....ahora me parto.

Mi super es peor que un patio de colegio. Tenemos la delegada sabionda (Bianca), la guapa-guay-pelotera (Eli, la cajera), el ligón-engreido-tonto del culo (Chema, el panadero)...el resto, los que hacemos bulto. Y ya tenemos la panda "Chupiguay"  del Mercadona de la Calle Ortega y Gasset. Los empujones, insultos y peleas no se diferencian, eso si,  aquí no jugamos al pilla-pilla ni al escondite, que era lo mejor.

Hoy, mi mayor problema ha sido el  vistoso expositor (estoy planteandome seriamente añadir fotos a este blog, dicho sea de paso). Se ha quejado (su señora excelencia) que al cambiar los productos de sitio "lio a los clientes"...vale, puede tener su razón...pero ¿acaso yo se la voy a dar? NO.

De morros que me ha dejado y en los morros la hubiera atizado (¡qué chulo pareado :-)!)

He de reconocer que, cuando mi incorporé a esta empresa, la vi como posible aliada e incluso amiga...ahora mi amistad la veo a lo "Thelma y Luise" pero con la diferencia de que, al precipicio, se tira sólo ella y que la empujo yo.

CALCETINES BLANCOS Y ZAPATOS DE TACÓN

- Hay situaciones embarazosas que prefieres borrar de la memoria, pero que no se van porque, tarde o temprano, te tronchas recordándolas.

Esto llevo repitiéndole a Cosme toda la noche. Creo que en unos días no saldrá de casa, y yo me sigo partiendo de la risa...jajaja.

Paso a narraros esto que es digno de mención. Como ya sabéis estamos comenzando la operación "bebé" y eso sólo significa una cosa: sexo y más sexo. ¿Todos los días?, ¡pues ni que los orgasmos los regalaran!, eso piensa la mujer...para el hombre es más fácil. Mi esposo está pletórico, ha dejado de imprimir currículos y todo.

Total, que hoy tenía jornada continua (sigo en la carnicería) y acabé a las seis.

La vecina pija (osea, te lo juro por snoppy) vive en el duplex de arriba y me la cruzo en el ascensor de vez en cuando. Es jefa de departamento en no sé que compañía. Hoy me la encuentro saliendo por la puerta toda acalorada (increible viniendo de ella, tan perfecta, arreglada, maquillada...y la veo sudando y con un chandal, ¿se acaba el mundo y no me he enterado?).

- Clara, pero...¿dónde vas corriendo y sin tacones?

- Meri, chica (¡¡odio que me llamen así!!) es que tengo una cena superimportante con unos compañeros y me he quedado sin sal, salgo supervolando al super...

- Bueno, si quieres te la dejo yo (aunque, por lo "bajini", sospecho que puede que la mia no sea tan "super" como la del Hipercor)

- ¡Ay! ¿De veras? Sería un gran favor, eres muy cuqui. (¿MUY CUQUI? Dios, y tú muy pijiguayestupendadelamuerte)

Si, soy muy cuqui y una supervecina y, sin saberlo, me convierto en una violadora de la intimidad de mi marido que yace en el sofá en pelota picada pero con los pies bien calientes (calcetines blancos puestos)

El resto lo podéis imaginar. Hago entrada triunfal con Clara directamente al salón...

¡Menuda sorpresa se llevó!, no tenía manos para taparse la cara, ni boca para pedir perdón, y Cosme no tenía manos para taparse lo suyo ("el tema" pidiendo guerra, claro) ni más sangre para trasladarla a la cara...blanco que se quedó.

Creo que Clara bajará escaleras, con sus desorbitantes tacones, aún a riesgo de sufrir una caida, durante una buena temporada :-)

REFLEJOS DE ESCAPARATE

¡Qué mona me han dejado en la peluquería! Esto debería decir después de desembolsar 55 eurazos, tendré que llegar a casa y hacer lo de siempre, despeinarme.

Suelo ir una vez cada tres meses y hoy me he quedado alucinada. Según he entrado me he encontrado con la nave espacial "enterprise". Recién reformada y con nuevos aparatos, me han dicho; he dudado de si iban a peinarme o a teletransportarme...(menos mal que sólo ha sido lo primero porque con estos pelos).

Esto de las pelus es el timo del siglo, pagas porque te descoyunten la cabeza. Creo que la empleada intenta averiguar sin en realidad se desprende del cuerpo, disimula sutilmente utilizando una toalla. Tras la sesión de lavado toca el momento "mecheado" (2 horas) y el momento "disco" (cuando te ves convertida en la bola de una discoteca). Luego pasas por varios aparatos eléctricos (¿si el papel de plata no puede introducirse en el microondas esto no entraña cierto peligro?) y al final, comienza una corta conversación que, pase lo que pase, digas lo que digas y pidas lo que pidas nunca valdrá para nada, estás perdida (esto también pasa en el sexo).

- Sólo las puntas (ja, esto es una leyenda urbana, tema para Iker)

- Vale. (ja, si para igualártelo tengo que cortar una cuarta)

Compruebo, sin asustarme, que la tía pelleja ésta, que masca chicle sin parar, me ha cortado una cuarta. La muy...¡deseo con todas mis fuerzas que no me deje cerca las tijeras!

Y tras 3 horas de suplicio, llega, para mi, el peor momento de todos, que se repite cada vez que me da por cruzar la puerta de este establecimiento; descubrir que estoy exactamente peinada que la señora de 70 años que se encuentra en el tocador de al lado. ¡Tijeras y navaja, venid a mi! Pago religiosamente y me piro

Me miro en todos los escaparates de camino a casa, lo peor será oír a Cosme decir eso de: ¿qué te has dejado hacer?

 Igual hoy es la excepción, después de mi "Si, lo intentaremos", está un poco más contento....

BOLSAS DE LA COMPRA ¡A LA PLAYA QUE VÁIS!

Las bolsas del Mercadona (o Carrefour) son perfectas para ir a la playa, creo que las han diseñado con ese fin. Debería poner en las cajas registradoras: "ADQUIERA UNA BOLSA POR TAN SOLO 0,50€ PARA LLEVAR SU COMPRA A CASA Y REUTILÍCELA PARA TRANSPORTAR TOALLAS" (Se lo propondré a mi primo Laude). Este hallazgo es tan emocionante como cuando, de pequeño, descubres el vasito de yogurt intercomunicador.

Espero que todo esto pase con un hijo. No quiero comparar un niño con una bolsa de la compra pero necesito pensar que a mi, que no me gustan los niños, puedo descubrir algo fascinante que no conozco y me lleve alguna sorpresa.

Y es que sigo en estado de shock, no puedo dormir. Cosme esperando mi "SI" por respuesta.Ya sé que, tarde o temprano, una pareja tiene esa famosa conversación: TENER HIJOS.

- Mérida, creo que deberíamos ser padres ¿no te parece?

¿Acaso ésta es manera de plantear semejante pregunta? ¡Hala! Sin avisar ni nada. Debería haberme emborrachado después de una fabulosa cena y cuando estuviera medio inconsciente, soltarlo, pero de forma delicada, por ejemplo: "Eres una persona tan maravillosa que estoy deseando tener descendencia contigo". Pues nada, a lo bruto.

- Cosme, cielo, ¿estás loco? (No es una pregunta, lo está sin lugar a duda)...tú en el paro y yo con trabajo inestable.

- Si esperamos tiempos mejores igual ya no lo tenemos.

Esta respuesta, hoy en día, se aplica para todo: para comprar un coche, para ir de viaje, para cambiar la TV...

(¿Y qué pasa si no lo tenemos? Muchas parejas deciden no tenerlos, pienso yo.)

- Cosme, cariño, un hijo no es como un aparato electrónico de esos que te gustan tanto que si no cumplen tus espectativas o no tienen todas las funciones lo devuelves a los quince días en el Corte Inglés.

(Bien pensado, un hijo debería de ser como un electrodoméstico: con cinco años de garantía, si tiene fallo de fabrica poder arreglarlo o, incluso, devolverlo)

- Ya, me imagino, pero quiero uno o dos.

 (¿¡¡¡¡O dos!!!!? Cosme está para encerrar y echar la llave al río.

Mi marido, ese extraño ser que duda media hora en el McDonals si barbacoa o mayonesa para sus nuggers y que rara vez toma la iniciativa a la hora de escoger una peli en el cine, resulta que tiene claro este tema.

Total, le he dicho que me lo pensaría, pero "muy mucho"

ZAPATILLAZOS Y COSTILLARES VARIOS

Hay días que es mejor no sacar un pie de la cama, ¡hoy es uno de esos!. Empiezo despertándome tarde y tropezando con las zapatillas de Cosme (manías de descalzarse en mi lado de la cama), me pego un hostión con la esquina del armario y caigo de bruces contra el suelo, moratón al canto y zapatillazo en la cara al Cosme que todavía duerme.

El tren llega con retraso y tengo que correr los 500 m que hay de la estación al super; llego sudando y con el rimmel corrido (ya verás en cuanto me vea la Bianca)...y esto sólo es el principio del día.

Bianca es la encargada y mi jefa directa. Está mosqueada por mi repentina incorporación gracias al jefe de zona, mi primo Laude. Tiene el síndrome de la CAE (carencia afectiva sexual).

Empiezo a reponer el pasillo B, estantería tres, fila delantera y se me cae un bote de tomate, (Mérida, eres una torpe) se parte en mil pedazos....¡ay va la que he liado!. La "mal follá" aparece como un miura, atraida por el rojo supongo, pone los brazos en jarra, y suelta: limpia esto y ven a mi oficina. Vale, analicemos esta frase: posible ascenso (poco probable), subida de sueldo (puede), despido (90%)...la parte ilusa de mi persona reza por lo primero.

Claro, le hago caso. Allí espera  la Bianca campante para soltarme, lo patosa que soy, lo descuidado de mi aspecto y que empiezo en carnicería para dar vacaciones a Jacobo.

Podría estar contenta, pero sólo de pensar estar una semana recibiendo clases del tontolaba Jacobo creo morir (Jeje, la posibilidad de darle con un costillar me sirve de consuelo).

A las seis llego a casa y mis sobrinos han lidiado una batalla campal en mi, antes, precioso salón, ¡horror! (menos mal que Sebas se los lleva mañana).

Y lo peor del día han sido las secuelas que han quedado en Cosme tras varios días en el parque, a ver como lo digo, buffff, QUIERE SER PADRE y lo más fuerte es que quiere que yo sea la madre....¡TIERRA TRÁGAME!

DOS SOLES EN OTRO UNIVERSO

De vuelta de la playa, mi maridito conduciendo y yo escribiendo.

(Un inciso: curioso que haya autoescuelas que no expliquen a sus alumnos que se puede conducir sin apretar ningún pedal, porque los hay y muchos, que sueltan el acelerador y aprietan el freno ¡curioso y crispante!)

Prosigo: Mis sobris detrás. Sebas nos ha dejado "disfrutar" de sus gritos y peleas durante 8 días, hasta que empiece el cole, ¡mira que bien!, y ella a Punta Cana. Los atenderá el Cosme que yo sigo liada con mi reponer de productos alimentarios.

Nicolás y Simón de 5 y 7 años y sus superpoderes.

Tener poderes extraordinarios tiene que ser maravilloso, YO QUIERO.

El superpoder de la ultravisión: encontrar todo objeto, bicho, o palo que haya en el suelo, y que para cualquier adulto pasa desapercibido.

El superpoder electromagnético: utilizar con suma facilidad cualquier aparato eléctrico como mandos, consolas, tablets, móviles...yo a Simón le pediré en estos días que me explique los programas del microondas; ¡ah! eso sí, a la hora de sentarse a la mesa ese superpoder se convierte en torpeza para rediriguir una cuchara.

Y el que quiero por encima de todos los superpoderes del mundo mundial es el superpoder de controlar la temperatura corporal: funciona sólo en espacios abiertos (es la pega) como playa, pincina, rio, charca, poza, fuente, etc...en espacios cerrados y cuando el agua está un poco templada y se aplica en forma de ducha o baño, se transforma en el superpoder de la voz de tenor. (Este lo sacan con mucha frecuencia para otras situaciones).

Voy a permanecer alerta no vayan a echar a volar.

Me quedan 5 días con ellos y miedo me da, en 2 días he descubierto un universo desconocido, el universo infantil (castillos de arena, pistolas de agua y a Bob Esponja), ¿sobreviviré? puede, pero igual me queda alguna secuela, y ¿Cosme aguantará?, veremos...

LA ESCAFANDRA NO PASA DE MODA

Pensando en ir a la playa este fin de semana, ¿pondré la excusa de un repentino catarro como aquel famoso anuncio?, creo que no colará, en aquel anuncio la mujer atiborraba de sobres a su marido y no se libraba de la comida "suegril", yo tampoco me libraré.

Ir a la playa con dos niños tiene sus pegas, si no son tus hijos ni te cuento. Encima la ciencia juega en tu contra  (estadística creo que se llama) si vas con niños acabarás siempre en la arena entre el matrimonio borde, la buenorra en topples y la pareja de enamorados, si vas sin niños te toca el papel de matrimonio borde.

Mi cuñada Sebas (de Sebastiana) nos encasqueta otro año más a sus adorables vástagos

"Por haceros un favor...que a Cosme le encantan los niños" (dice la muy...). Y mi marido encantado y yo puteada.

El final ya me lo sé: el matrimonio borde con un balonazo (o dos) en la cara, la tetuda de regalo, un rebozado y la parejita pensándose "muy mucho" utilizar la "marcha atrás" como alternativa a "no hay dinero para condones".

Aunque no será peor que la última escapada a la playa.

Cosme (alias "el despitado" haciendo de las suyas) lo primero que me dice al bajar del coche...:

- Mérida, CARI (este "cari" es recalcado a modo de súplica) ¿metiste mis chanclas?

Te entra una especie de "yalosabíayoqueaestegañanseleolvidabaalgo" mezclado con "ahorapretenderáecharmelaculpaamí" que no sabes si alegrarte o enfadarte.

-No, Cosme, no las he metido, he tenido suficiente con hacer mi maleta.

A una mujer jamás se le ocurriría preguntarle a su marido: ¿me has metido los tampas, el bañador, o cualquier otra cosa en mi maleta? NO...NUNCA.

-¡Joder Mérida! Pues se me han olvidado, no voy a bajar en playeras a la playa.

 (Curioso esto ¿por qué las llaman playeras? que me lo expliquen)

-Cosme, ponte las aletas, a lo Jacques Cousteau. (Era broma pero se lo tomó al pie de la letra)

Pues sí, el kit de buceo no se le olvidó (aletas, gafas y ernórquel) y eso que no se moja por encima del ombligo. Total que con las aletas puestas por toda la playa.

¡Ponedme la escafandra a mi! ¡qué vergüenza!

YO TAMBIÉN GASTO UN BOLI BIC AL HABLAR POR TFNO

Y mañana, gracias a Iberdrola, hago un mes en mi nuevo empleo, y no, no es leyendo contadores, he entrado por enchufe en el Mercadona.

Y mi puesto es...."Encargada de desembalaje, reposición de productos, y controladora de estanterías"...bueno, "Reponedora" pero el largo suena importante y además es el qe le he dicho  a la vecina pija del segundo, como es un poco corta se quedó sorprendida.

Está claro que empezar a trabajar después de diez años no es fácil pero tiene ciertas ventajas y como me encanta enumerar ¡allá vamos!:

PROMUEVE EL EJERCICIO FÍSICO: Lanzar varias veces el despertador contra la pared, contorsionismos para incorporarse de la cama (esto podría entrar en actividades circenses), carreras para coger el tren etc...

CULTIVA LAS RELACIONES PERSONALES: Al segundo día alguna clienta ya se había acordado de toda mi familia y viceversa.

¿BENEFICIOS ECONÓMICOS?: Una mierda de sueldo a fin de mes que me gasto en despertadores, billetes de tren y denuncias varias.

Y sobre todas esas ventajas está la que más me ha sorprendido: EJERCITA EL LENGUAJE VERBAL Y NO VERBAL, tienes que aprender a interpretar las señales; alguien hace un gesto con la cabeza, la mano, el pie, la boca......

Una señora (muy maja por cierto) se hartó el otro día a llamarme, la atendí en cuanto me di cuenta que sufría un estrabismo pronunciado. Y yo me pregunto ¿esta gente no debería llevar un cartelito informativo o algo? "No voy por donde miro" por ejemplo. Creo que en ocasiones les gusta jugar al despiste (y no soy mala)

No os hacéis a la idea de las cosas singulares que  suceden en un super, nunca lo pensé, prometo hacer una clasificación detallada de la mujer/hombre que se dedica a hacer la compra...interesantísimo oye....

BAYETAS, BOLSAS DE BASURA Y COSAS QUE LAVAR

Cosme ha decidido colaborar en las tareas del hogar, bueno, en realidad lo he decidido yo. Ahora que se encuentra en paro es lo menos, no ha colado lo de que aprenda punto de cruz pero al menos está animado con el macramé...jejejjej

Este hombre es mi marido; ha sido, sigue y seguirá siendo un desastre para las labores domésticas. ¿Alguno no? Analicemos situaciones curiosas dignas de estudio:

COSAS QUE LAVAR: Alguna fuerza extraña de la naturaleza les impulsa a lanzar contra la lavadora la ropa sin comprobar antes el color, y si lo comprueban entra en juego un repentino daltonismo. Mi armario es bicolor (gris y rosa) tenemos suerte que son colores que no se pasan de moda.

BAYETAS Y MIGAS: Aquí existen tres tipos de hombres diferenciados

TIPO 1: El que no pasa la bayeta y por lo tanto las migas siguen quedando ahí: es el mejor de todos.

TIPO 2: El que la pasa y no la enjuaga: Las migas y resto de comida pasa directamente a las manos de la persona que pretende utilizar la bayeta después, éste, por desgracia es Cosme

TIPO 3: El que la pasa, la enjuaga pero no la escurre: El peor sin duda, llegas...en un arranque de pulcritud decides ponerte a limpiar la encimera y ¡tachan! bayeta babosaaaaa.....¡qué asco!

BOLSAS DE BASURA: Iker Jiménez sacó en Cuarto Milenio a un hombre que, tras tirar la basura, inmediatamente colocó otra bolsa en el cubo, yo todavía pienso que era un actor contratado, aunque dicen que a veces la realidad supera a la ficción.

Yo lo tengo claro, el macho, al menos el ibérico que es el que he catado, le falta el cromosoma de reponer lo que acaba (digo bolsas de basura por no entrar a fondo en el tema papel higiénico) y tiene una malformación en los dedos la cual le impide escurrir bayetas. ¡Seguiré observando!

LA SÁTIRA TAMBIEN BAILA

Dinámica, divertida, atlética, profesional: todo lo que me gustaría ser. Así empieza mi blog

Ama de casa, casada, currante, eso es lo que soy. Podría utilizar mil vocablos "biensonantes" y alguna que otra virtud inventada pero empecemos con alguna verdad.

Mi vida sencilla gira entorno a mis quehaceres más comunes, que intentaré explicarlos con gracia en este pequeño rincón para mi misma.

Nací en un pueblo, estudié en un colegio público y fuí espectadora de "Barrio Sésamo". Sobreviví a la adolescencia y a Georgie Damn.

Creo que como primera toma de contacto está bien ¿no?