PARIR NO ES LO PEOR

¿Preparada para contar mi parto? Pues no, pero como me ha tocado narrarlo a la familia considero que ya lo puedo contar aquí.

Un seis de julio, domingo, seis de la mañana. Podría empezar diciendo que era una cálida mañana de verano pero estaba yo como para notar la climatología del día en cuestión. Las contracciones llevaban alertándome toda la noche, y me decidí a despertar a Cosme y que cumpliera con su primera acción como padre (bueno, con la segunda) ¡llevarme al hospital! 

Cuando un padre primerizo lleva a su mujer en estado al hospital los cien mil ¿te encuentras bien? ¿qué tal vas? llegan a ser peor que las contracciones, así que llegué con dolores de cabeza aparte de los inguinales.

Me atendió la mujer borde de la planta uno (los domingos no irradian felicidad, y si las pillas en cambio de turno menos).

Melisa, así figuraba su nombre en la camisa, medía 1,60 y estaba sin afeitar. Lucía una graciosa muñeca de esas que te regalan, aunque no entendí que hubiera alguien que le deseara algún bien a aquel extraño ser sacado del mismísimo infierno (os recuerdo que estaba con terribles dolores ignorados vilmente). Total, me hizo abrirme de patas y saltó una de esas frases que sólo se le pueden decir a una fruta: 

-¡¡Estás verde!!

¡Vaya! ¿cambia eso de color en el parto? 

Luego me depiló con saña pero sin rasguño (siempre he pensado que esa destreza con la cuchilla es inusual), me puso el tan conocido "enema" y me dejó a solas ¡todo un detalle a mi intimidad! 

Pasaron dos horas interminables ¿esperando el cambio de turno?.... Menos mal que me animaban los gritos desesperados de la vecina del ¿¡cuarto al lado!? (bien podía estar en el otro ala del edificio) que suplicaba la muerte (¡¡por dios!! ¿qué le están haciendo a esa mujer?).....

Hago un inciso: tras contar esta parte a mis mamás-amigas identifican dicho personaje, emisor de alaridos desconsolados, en sus respectivos partos. Llego a la conclusión que es una persona contratada...:  

-¿Para levantar los ánimos de las parturientas?

-¿Para qué en esos momentos no se nos olvide la Ley de Murphy?

-¿Para dar sinfonía vocal y estridente al momento? 

Ni idea, pero pido que si es la tercera, le den un par de instrumentos para que, al menos, adquiera carácter de minueto... (continuará)

REGALOS INÚTILES PARA BEBÉS

Cuando se espera la llegada del PRIMER bebé la recta final acaba en un terrible holocausto, terremoto, catástrofe, cataclismo....SÍ, eso pensamos todas la madres. Se diseña en la cabeza de una primeriza un plan de emergencia de tal calibre que cuesta narrar. ¿Acaso es normal que pretendamos tener absolutamente de todo, incluso lo que no sabemos si vamos a utilizar, el día antes, la semana antes, el mes antes...del parto? todo POR SI ACASO...

¿Por si acaso no vuelven a abrir las tiendas? ¿las farmacias de guardia? ¿las jugueterías? Se crean en nuestras cabezas extrañas confabulaciones de los comerciantes del sector infantil, textil, alimentario: "Manolo, hoy intuyo nacimiento, ¡zas! cierre usted cuatro días, empleado fiel" Y es que es una soberana tontería.

Hoy Minerva suma siete semanas y ya tiene mucho que guardar y mucho que tirar (tirar con el tiempo, cuando coja polvo y de tirria). Los regalos y compras inútiles son difíciles de asumir y de comprender, paso a enumerar:

INTERCOMUNICADORES CON CÁMARA: Idea de mi señor esposo, buf. En un piso de 70 metros cuadrados, que alguien me explique para qué se quieren (sin nombrar el potencial pulmonar de mi hija).Lo de la cámara... apaga y vámonos!. Estando a escasos metros de la habitación voy a dedicarme a verla por la tele...

GIMNASIO PARA BEBÉS: Este regalo debe de haber costado unos 100 euros porque parece un artículo diseñado por la NASA. Mi hija me dice, a través de berridas, que me ponga yo a darle a los cachivaches. 

ALBORNOZ Y TERMÓMETRO DE AGUA:  Complicado ponerle a un bebé un albornoz de talla 3 meses para secarle, lo del termómetro es más ridículo todavía.

HUMIFICADOR: Igual si vives en Sevilla....

CALIENTA BIBERONES: Comprobado!, hace lo mismo que el micro en el doble de tiempo, ¡una memez!. Curioso que  haya un modelo para conectar con el mechero del coche. ¿Cuantos viajes puede hacer un bebé por una carretera tan tan tan desértica que, en el hipotético caso de que urja hacerle un biberón, no se consiga bar, gasolinera, casa..., que se preste a calentarlo? Repito, curioso que se venda y curioso que alguien lo compre.

ROPA DE UN MES HASTA LA SACIEDAD: Tengo para regalar ropa con etiquetas para las próximas treinta niñas que nazcan en mi entorno.

Minerva tiene poco más de un mes y ésta es mi pequeña lista. No he acabo de desenvolver regalos así que me espera buscar sitio en el trastero, sitio grande, creo.

Esta semana cumple un añito mi blog, mi vida ha dado un giro considerable desde aquel primer post. Mi vida y mi forma de escribir, espero que dure otro añito más. Gracias a todos. 

OLORES Y COLADA

Tener un bebé en casa es toda una experiencia. Empezando por la ropa tendida y acabando por el olor ¡cómo cambia el aroma de una casa!. Mis miedos a la maternidad se disiparon el día que le vi la cara, supongo que como a todas las mamás. Cosme lo tenía superado, sus ansias por ser padre eran tales que si no me hubiera quedado preñada con rapidez apuesto a que él habría sufrido un embarazo psicológico.

Las tareas del hogar se han multiplicado por tres y me he empezado a agobiar. Nunca he sido una maniática de la limpieza y el orden pero reconozco que no llego como llegaba antes a hacerlo todo... ¡y eso que no trabajo!....buf.

Si, me he quedado en el paro. La gentil encargada (recordemos apelativo cariñoso: "insatisfechafisicaymentalmenteenlostemasdealcoba") me entregó la carta de no renovación (hará tres meses) como me esperaba y un: "tu primo no puede hacer nada" con sonrisa incorporada, la muyyyy,,,, Al menos, mis compis escotaron y me regalaron (como no) un surtido de productos de bebé; GRACIAS pero prefería volver al curro ja ja. 

De momento pasaré estos cuatro meses y volveremos al ataque "curriculin" en la campaña navideña. La campaña navideña es la mejor, igual tengo trabajo vestida de Papá Noel o me contratan de chica burbuja para el Freixenet, puedo anunciar las campanadas con Ramotxu o protagonizar el nuevo anuncio del perfume Loewe y ponerle ganas ¿alguien puede decirle a esa chica del anuncio que, aparte de vocalizar, le ponga arranque a la frase?...Pues sí, será una buena época de replantearme mi vida laboral :-).

Este es un post corto para volver a cogerle en tranquillo pero tengo uno preparado sobre: "cosas inútiles que se le regala a un bebé y que van directamente a un cajón" ¡extraordinario! Para el próximo día, prometido.

MINERVA

Minerva hace hoy un mes. Ya sé que no tengo vergüenza y todo eso, tanto tiempo sin dar señales de vida...pero mi faceta de madre primeriza me impide hacer poco más que cambiar pañales, dar el pecho o cambiar el babero a Cosme. 

Cuando estaba en estado de buena esperanza creía que mi vida había dado un giro de 360 grados, pero ¡ay! ¡qué confundida estaba! Ahora mi vida nada tiene que ver con lo que era, ni antes ni después del predictor.

L@s que hayáis pasado por esto poco puedo aportar a lo que ya conocéis. 

Mis riñas con mis suegra se han intensificado, ¡multipliquémoslas por diez!, me quedo corta. También con alguna entrometida que ha venido a mi casa a entregar regalos envueltos de consejos y enseñanzas de carácter maternal (curioso que éstas que lo dan no hayan experimentado eso de ser madre), poco paciencia tengo, como ya sabéis. 

Y esa poca paciencia me hizo echar, ayer mismo, de casa a Felisa, la prima de mi madre. Su presencia después de dos años sin saber de ella, viviendo a dos calles de la mía, me sorprendió, que intentase mostrarme como amamantar a mi hija sacándose un pecho delante de mi marido, más. 

Felisa es la soltera de la familia, vive con dos gatos, es más burra que un arado y es funcionaria. Es la típica empleada de la Administración que te puedo poner sellos con la misma intensidad con la que se clavan puntas o que puede salir a tomar café con una cola de +10 sin inmutarse., con mirada de indiferencia  y sin entrenar. (Apuesto que es un requisito para pasar la oposición). La verdad es que en la familia siempre se ha especulado sobre su condición sexual, bien sea por sus rasgos masculinos o por sus idas y venidas con íntimas amigas. Nada que objetar, por supuesto, recordaréis la de mi maravilloso hermano.

Al final no me quedó otra que invitarla "sutilmente" a salir(a empujones, sujetándome Cosme para que no fueran patadas) Me superó el "quita, que ya puedo yo" o el "como eres tan joven no sabes porque llora..."

Con mi suegra las he tenido parecidas pero al ser la abuela de la criatura le he concedido unos minutos más de paciencia, a mi madre le he mandado directamente a la mierda y la he prohibido venir a casa más de dos veces al día. Por desgracia mis historias seguirán, espero que, apartir de hoy, sean más "de seguido" :-)