EL MEJOR PAPÁ DEL MUNDO

Al borde del colapso tengo a Cosme, creo que esto le viene un poco grande, como a mi.

Cuantas tonterías se pueden cometer con un primer embarazo, desde tocarte todo el rato la barriga, hasta temer ir al baño y hacer fuerza, si...por lo menos en mi caso.

He empezado a hacer las cosas de embarazadas: visualizar vídeos estúpidos de bebés, comprar revistas, discutir con mi madre, pasar por Prenatal, asustarme con los precios...¿un carro 1200 €? ¿más que un coche de verdad?, ¿están de coña?

¡Qué bien montado está el consumismo en este sentido!, no hay cosa mejor que estafar a los recién estrenados papás...¡¡a mi hijo lo mejor!!...

Quizá sea bastante práctica en este sentido, no creo que haya que gastarse un pastón en un habitación de bebé cuando todos sabemos que es por un cortiiiiísimo periodo de tiempo ¿no?...parejas que invierten (culpa de los abuelos, también es) sus ahorros en patitos, peluches, cuna, cambiador, mini-armario (¡esto es la leche!, compras un mini-armario a juego con la cuna, cambiador, y....no coge nada....), un horrible papel pintado cursi que lo único que le puede causar al niño es un trauma en cuando empiece a recordar, si...y todo ¿por que?...porque vamos a ser los mejores padres.

Cosme piensa esto, ser el mejor padre y yo no lo dudo, PERO SIN TANTA PAMPLINA, ¿será posible? o ¿me mirarán como un bicho raro?...habrá que arriesgarse.

EMBARAZO

La noticia me la ha confirmado mi "nueva mejor amiga", con la que me tendré que llevar si o si los próximos nueve meses, la matrona.

Entro en la consulta, nerviosa, ¡mierda! ya se ha dado cuenta de que soy primeriza, (¡qué instinto! ¿se lo darán con el título?). Me mira y descubro sus pensamientos:

-¡Ya iba siendo hora, por poco más y se te pasa el arroz!- Aunque no lo diga en alto, me empieza a caer mal.

Me entrego a un trepidante interrogatorio, donde no hay opciones, ni comodín del público, toda una pena. ¿Fumas, bebes, te drogas...? repite esta última pregunta...¿por qué? Acaso es tan común...igual si.

Después del interrogatorio me da una dieta, una revista de: "Como afrontar la etapa más importante de toda mujer " (buf, quiero echar a correr) y un chupete...

¿Un chupete? ¿Qué clase de regalo es un chupete para alguien que no a asumido todavía que le va a faltar la regla? Este detalle es a mala baba, a mala leche, a mala hostia...

Recibo un caluroso abrazo de mi "nueva mejor amiga la matrona" y un: ¡¡¡Bienvenida al fascinante mundo de la maternidad!!!...me quiero morir, ¿esta loca me va a llevar el embarazo?

Me vuelvo aterrorizada a casa, a decirle a Cosme que va a ser padre.

¿DÓNDE ESTÁ EL INEM?

Menuda noticia, hoy han despedido a mi compañera y comienzo de amiga, Lupe. Bueno, en realidad no la han renovado. Era de esperar pensando en que trae premio: tres meses de embarazo. Reflejado mi futuro laboral en esta empresa ya que se me termina mi contrato en cuatro meses.

Es desesperante la buscada de empleo y cuando por fin encuentras un trabajo piensas: ¡¡¡me ha tocado la lotería!!!. Ya...Situación similar a aquella que vive el que juega a la quiniela y en un acierto de catorce coincide con otras noventa mil personas.

Total, que con un contrato con fecha de caducidad no puedes dejar de pensar en tener "a mano" la dirección de la oficina del INEM, el catálogo de ofertas del mercadillo del jueves y las tres mantas ahorrativas de calefacción, un sin vivir.

Tengo que replantearme lo tener hijos o trabajo, también cabe la posibilidad de camuflar un embarazo hasta la firma del contrato pero no sé si soy tan cabrona, este hecho me está haciendo darle muchas vueltas (a lo de ser cabrona, claro).

Lupe fue llamada a la oficina por una sonriente "Biancaaliasinsatisfechaenmipartefisicoafectiva" y ¡zas! patada en la boca del estómago que le arreó:

- Estamos en una situación difícil, la crisis es lo que tiene, eres "estupendimaravillosa" pero prescindible, en próximas selecciones serás la primera bla bla bla bla bla.....

Resultado: Cara desencajada y llanto en el baño. 

Disimuladamente llamo a mi primo Laude (los que me habéis seguido sabéis que es el encargado de zona) y después de un discursito ¿preparado? me espeta el famoso final: "política de empresa" y una compañera a la calle :-(

PERSONAL SHOPPER

Entre la ausencia de Cosme, mi trabajo y los continuos encontronazos con la vecina pija (me ha tocado, este mes, hacer la escalera) llevo días que no vivo.

Las horas que pasa Cosme fuera de casa no coinciden con las mías y lo llevo fatal. Acostumbrada a su anterior horario de oficina o a tenerlo en casa a todas horas estos últimos meses y...ahora, vernos sólo para dormir...buf,  menos mal que los arrumacos ayudan.

Y luego está el tema de la vecina insufrible. Debe de estar esperando a que baje yo en bata y con mi cubo de fregar para salir espectacularmente vestida de su casa, con esa increíble perfección a la hora de combinar.... (¿esconderá en su casa un personal shopper?, y si es así ¿me la prestará si se la pido?)... taconeando y contoneándose. 

Lo peor es cuando saca al perrito-hámster. Ayer se lo pisé sin querer, se salvó porque también bajo en zapatillas de felpa, sino...boca a boca perruno por parte de la dueña.

Reflexionando en mi casa me di cuenta de que por cada edificio toca una tía como ésta. Son leyes de la naturaleza infranqueables dignas de investigación: "Reagrupación de distintas manadas donde se repiten patrones de conducta por parte de sus miembros...". 

También está la pareja de mediana edad que trabajan comprobando mirillas desde casa y el tío estupendo que vive para-por-y-¿del? (esto último en pregunta porque no lo sé) gimnasio (con éste tengo para otro episodio) 

Voy a tener que empezar yo dicho estudio...

"POR EL SUELDO, TRANQUILO"

Ahora Cosme tiene un empleo distinto al que tenia en el que puede desarrollar todas sus capacidades intelectuales, físicas e higiénicas (tiene que llevar papeles, manejar una carretilla elevadora, descargar palets y además, le toca fregar los baños dos veces por semana) ¡qué suerte! Eso le dice su jefe. "Eres un afortunado, tal como están las cosas...y por el sueldo, tranquilo..."

Ja, ja, ...me parto con este comentario "pueril" del susodicho jefe, (llamémoslo Faustino, no sé su nombre, pero como que me pega éste) y el cual puede tener varios significados y pensamientos:

"Por el sueldo, tranquilo: te pagaré el mínimo interprofesional que me exige el gobierno"

"Por el sueldo tranquilo: considérate un privilegiado entre tantos parados, podrás sobrevivir gracias a mi, no he pensado todavía lo que te voy a pagar.."

"Por el sueldo tranquilo: ganarás lo que merezcas ganar"    
En este último caso... ¡¡¡Peligro!!!

Pongamos que le pagan el mínimo interprofesional....hablamos de unos 650 €. Bien...ya podemos pasar de comer patatas solas a comerlas con ¿pollo? Y este lujo siempre pensando que yo siga en mi super...trabajo.

Al menos mi maridito está más tranquilo, ya sea por sus diez horas fuera de casa o por haberse liberado de la plancha, apuesto por esto último, mas que nada porque ayer, en cuando llegué a casa,  me la lanzó como si de una carrera de relevos se tratara, suerte que no estaba caliente (la plancha).

¡Llamamiento a los hombres del mundo: os informo que para las mujeres no es un hobby limpiar, ni divertido, ni algo "nato" que sepamos hacer desde la cuna. Es engorroso y fastidioso, tanto como para un hombre!. ¿Se nota que no me gusta? jeje...