LA ESCAFANDRA NO PASA DE MODA

Pensando en ir a la playa este fin de semana, ¿pondré la excusa de un repentino catarro como aquel famoso anuncio?, creo que no colará, en aquel anuncio la mujer atiborraba de sobres a su marido y no se libraba de la comida "suegril", yo tampoco me libraré.

Ir a la playa con dos niños tiene sus pegas, si no son tus hijos ni te cuento. Encima la ciencia juega en tu contra  (estadística creo que se llama) si vas con niños acabarás siempre en la arena entre el matrimonio borde, la buenorra en topples y la pareja de enamorados, si vas sin niños te toca el papel de matrimonio borde.

Mi cuñada Sebas (de Sebastiana) nos encasqueta otro año más a sus adorables vástagos

"Por haceros un favor...que a Cosme le encantan los niños" (dice la muy...). Y mi marido encantado y yo puteada.

El final ya me lo sé: el matrimonio borde con un balonazo (o dos) en la cara, la tetuda de regalo, un rebozado y la parejita pensándose "muy mucho" utilizar la "marcha atrás" como alternativa a "no hay dinero para condones".

Aunque no será peor que la última escapada a la playa.

Cosme (alias "el despitado" haciendo de las suyas) lo primero que me dice al bajar del coche...:

- Mérida, CARI (este "cari" es recalcado a modo de súplica) ¿metiste mis chanclas?

Te entra una especie de "yalosabíayoqueaestegañanseleolvidabaalgo" mezclado con "ahorapretenderáecharmelaculpaamí" que no sabes si alegrarte o enfadarte.

-No, Cosme, no las he metido, he tenido suficiente con hacer mi maleta.

A una mujer jamás se le ocurriría preguntarle a su marido: ¿me has metido los tampas, el bañador, o cualquier otra cosa en mi maleta? NO...NUNCA.

-¡Joder Mérida! Pues se me han olvidado, no voy a bajar en playeras a la playa.

 (Curioso esto ¿por qué las llaman playeras? que me lo expliquen)

-Cosme, ponte las aletas, a lo Jacques Cousteau. (Era broma pero se lo tomó al pie de la letra)

Pues sí, el kit de buceo no se le olvidó (aletas, gafas y ernórquel) y eso que no se moja por encima del ombligo. Total que con las aletas puestas por toda la playa.

¡Ponedme la escafandra a mi! ¡qué vergüenza!

YO TAMBIÉN GASTO UN BOLI BIC AL HABLAR POR TFNO

Y mañana, gracias a Iberdrola, hago un mes en mi nuevo empleo, y no, no es leyendo contadores, he entrado por enchufe en el Mercadona.

Y mi puesto es...."Encargada de desembalaje, reposición de productos, y controladora de estanterías"...bueno, "Reponedora" pero el largo suena importante y además es el qe le he dicho  a la vecina pija del segundo, como es un poco corta se quedó sorprendida.

Está claro que empezar a trabajar después de diez años no es fácil pero tiene ciertas ventajas y como me encanta enumerar ¡allá vamos!:

PROMUEVE EL EJERCICIO FÍSICO: Lanzar varias veces el despertador contra la pared, contorsionismos para incorporarse de la cama (esto podría entrar en actividades circenses), carreras para coger el tren etc...

CULTIVA LAS RELACIONES PERSONALES: Al segundo día alguna clienta ya se había acordado de toda mi familia y viceversa.

¿BENEFICIOS ECONÓMICOS?: Una mierda de sueldo a fin de mes que me gasto en despertadores, billetes de tren y denuncias varias.

Y sobre todas esas ventajas está la que más me ha sorprendido: EJERCITA EL LENGUAJE VERBAL Y NO VERBAL, tienes que aprender a interpretar las señales; alguien hace un gesto con la cabeza, la mano, el pie, la boca......

Una señora (muy maja por cierto) se hartó el otro día a llamarme, la atendí en cuanto me di cuenta que sufría un estrabismo pronunciado. Y yo me pregunto ¿esta gente no debería llevar un cartelito informativo o algo? "No voy por donde miro" por ejemplo. Creo que en ocasiones les gusta jugar al despiste (y no soy mala)

No os hacéis a la idea de las cosas singulares que  suceden en un super, nunca lo pensé, prometo hacer una clasificación detallada de la mujer/hombre que se dedica a hacer la compra...interesantísimo oye....

BAYETAS, BOLSAS DE BASURA Y COSAS QUE LAVAR

Cosme ha decidido colaborar en las tareas del hogar, bueno, en realidad lo he decidido yo. Ahora que se encuentra en paro es lo menos, no ha colado lo de que aprenda punto de cruz pero al menos está animado con el macramé...jejejjej

Este hombre es mi marido; ha sido, sigue y seguirá siendo un desastre para las labores domésticas. ¿Alguno no? Analicemos situaciones curiosas dignas de estudio:

COSAS QUE LAVAR: Alguna fuerza extraña de la naturaleza les impulsa a lanzar contra la lavadora la ropa sin comprobar antes el color, y si lo comprueban entra en juego un repentino daltonismo. Mi armario es bicolor (gris y rosa) tenemos suerte que son colores que no se pasan de moda.

BAYETAS Y MIGAS: Aquí existen tres tipos de hombres diferenciados

TIPO 1: El que no pasa la bayeta y por lo tanto las migas siguen quedando ahí: es el mejor de todos.

TIPO 2: El que la pasa y no la enjuaga: Las migas y resto de comida pasa directamente a las manos de la persona que pretende utilizar la bayeta después, éste, por desgracia es Cosme

TIPO 3: El que la pasa, la enjuaga pero no la escurre: El peor sin duda, llegas...en un arranque de pulcritud decides ponerte a limpiar la encimera y ¡tachan! bayeta babosaaaaa.....¡qué asco!

BOLSAS DE BASURA: Iker Jiménez sacó en Cuarto Milenio a un hombre que, tras tirar la basura, inmediatamente colocó otra bolsa en el cubo, yo todavía pienso que era un actor contratado, aunque dicen que a veces la realidad supera a la ficción.

Yo lo tengo claro, el macho, al menos el ibérico que es el que he catado, le falta el cromosoma de reponer lo que acaba (digo bolsas de basura por no entrar a fondo en el tema papel higiénico) y tiene una malformación en los dedos la cual le impide escurrir bayetas. ¡Seguiré observando!

LA SÁTIRA TAMBIEN BAILA

Dinámica, divertida, atlética, profesional: todo lo que me gustaría ser. Así empieza mi blog

Ama de casa, casada, currante, eso es lo que soy. Podría utilizar mil vocablos "biensonantes" y alguna que otra virtud inventada pero empecemos con alguna verdad.

Mi vida sencilla gira entorno a mis quehaceres más comunes, que intentaré explicarlos con gracia en este pequeño rincón para mi misma.

Nací en un pueblo, estudié en un colegio público y fuí espectadora de "Barrio Sésamo". Sobreviví a la adolescencia y a Georgie Damn.

Creo que como primera toma de contacto está bien ¿no?