GENERACIÓN DEL "QUE ME PONGO"

Jo...leo la entrada del otro día y me noto realmente cabreada. Voy a tener que dejar de escribir según en que estado. 

Hoy estoy bastante eufórica, mi vida en cuatro días no es que haya cambiado mucho pero una salida de mujeres siempre pone nerviosa. Grupo de siete amigas quedan para ir a bailar: PELIGRO.

Un ritual que se repite generación tras generación: la conversación que surge con una misma, con tu poco juicio  y que se pierde del todo al contemplar el armario ropero abierto y a rebosar.

¡A ver! (suspiro) ¡Si no tengo nada que ponerme!. (No, no tengo nada por estrenar, mejor dicho, una excusa perfecta para ir de compras)

Luego haces "la llamada": 

-¿Qué te vas a poner tú? (la tontería de los quince años sigue presente a los casi cuarenta)

- No sé, lo primero que pille...(bueno, esto es la trola más grande siempre contada. NUNCA una mujer se pone lo primero que pilla y menos cuando "compite" en una quedada de chicas, ésta lo sabe pero no suelta prenda...fijo)

- Yo igual vaqueros, ¿hará frío? 

- No sé...(joder, con la ignorancia de esta mona, ¿pensará llevar vestido?)

- Bueno, pues ya veré si vaqueros o vestido (me imagino la cara que está poniendo detrás del teléfono)

- Vale Meri (¿he mencionado que odio que me llamen Meri y que esta amiga de la infancia se ha vuelto gilipollas? No, lo segundo creo que no) ¡nos vemos a las 23:00! ¡Qué emoción! (si...peor que con quince años)

- No sé, ya veré si llego (toma de lo tuyo, jijiji. Si...aquí también parezco yo gilipollas)

Después de la ducha, comienza la sesión de secador y planchas de pelo (ese aparato del demonio que, o te acabas quemando tú o el pelo), luego maquillaje (IMPORTANTE: déjalo cuando empieces a no reconocerte. Lo sé por experiencia, una vez, con una copa de más, me llevé un gran susto en el espejo del baño del bar)

Quedáis en el bar de moda, dando a entender que salís a menudo, aunque se nota a leguas que no.

¿Llegaré y tocará besos,  piropos de compromiso y...borrachera?

(Os lo contaré...yo, de momento, salgo para el bar de moda  en vestido)

LO QUE COMEN LOS SEÑORES: NARANJITAS Y MELONES

Siempre que tengo una discusión con Bianca acabo chillando en la toalla del baño. ¡Qué culpa tendrá la toalla!. La muy bruja no hace más que meterse con mi forma de llevar la carnicería, ahora que Jocobo "alias el atontao" está de vacaciones.

¡Qué le pasará a esta mujer por la cabeza! (¿podría ser una bala del calibre 16, porfa?) si mi gestión es impecable. No es porque yo lo digo...NO...es la verdad.

Cuando era pequeña me imaginaba que los problemas del patio se acabarían a los trece años pero...¡qué equivocada estaba!, eso no era más que el principio, un entrenamiento.¡Qué engañados nos tenían los mayores con el tema "respeto"! ja....ahora me parto.

Mi super es peor que un patio de colegio. Tenemos la delegada sabionda (Bianca), la guapa-guay-pelotera (Eli, la cajera), el ligón-engreido-tonto del culo (Chema, el panadero)...el resto, los que hacemos bulto. Y ya tenemos la panda "Chupiguay"  del Mercadona de la Calle Ortega y Gasset. Los empujones, insultos y peleas no se diferencian, eso si,  aquí no jugamos al pilla-pilla ni al escondite, que era lo mejor.

Hoy, mi mayor problema ha sido el  vistoso expositor (estoy planteandome seriamente añadir fotos a este blog, dicho sea de paso). Se ha quejado (su señora excelencia) que al cambiar los productos de sitio "lio a los clientes"...vale, puede tener su razón...pero ¿acaso yo se la voy a dar? NO.

De morros que me ha dejado y en los morros la hubiera atizado (¡qué chulo pareado :-)!)

He de reconocer que, cuando mi incorporé a esta empresa, la vi como posible aliada e incluso amiga...ahora mi amistad la veo a lo "Thelma y Luise" pero con la diferencia de que, al precipicio, se tira sólo ella y que la empujo yo.

CALCETINES BLANCOS Y ZAPATOS DE TACÓN

- Hay situaciones embarazosas que prefieres borrar de la memoria, pero que no se van porque, tarde o temprano, te tronchas recordándolas.

Esto llevo repitiéndole a Cosme toda la noche. Creo que en unos días no saldrá de casa, y yo me sigo partiendo de la risa...jajaja.

Paso a narraros esto que es digno de mención. Como ya sabéis estamos comenzando la operación "bebé" y eso sólo significa una cosa: sexo y más sexo. ¿Todos los días?, ¡pues ni que los orgasmos los regalaran!, eso piensa la mujer...para el hombre es más fácil. Mi esposo está pletórico, ha dejado de imprimir currículos y todo.

Total, que hoy tenía jornada continua (sigo en la carnicería) y acabé a las seis.

La vecina pija (osea, te lo juro por snoppy) vive en el duplex de arriba y me la cruzo en el ascensor de vez en cuando. Es jefa de departamento en no sé que compañía. Hoy me la encuentro saliendo por la puerta toda acalorada (increible viniendo de ella, tan perfecta, arreglada, maquillada...y la veo sudando y con un chandal, ¿se acaba el mundo y no me he enterado?).

- Clara, pero...¿dónde vas corriendo y sin tacones?

- Meri, chica (¡¡odio que me llamen así!!) es que tengo una cena superimportante con unos compañeros y me he quedado sin sal, salgo supervolando al super...

- Bueno, si quieres te la dejo yo (aunque, por lo "bajini", sospecho que puede que la mia no sea tan "super" como la del Hipercor)

- ¡Ay! ¿De veras? Sería un gran favor, eres muy cuqui. (¿MUY CUQUI? Dios, y tú muy pijiguayestupendadelamuerte)

Si, soy muy cuqui y una supervecina y, sin saberlo, me convierto en una violadora de la intimidad de mi marido que yace en el sofá en pelota picada pero con los pies bien calientes (calcetines blancos puestos)

El resto lo podéis imaginar. Hago entrada triunfal con Clara directamente al salón...

¡Menuda sorpresa se llevó!, no tenía manos para taparse la cara, ni boca para pedir perdón, y Cosme no tenía manos para taparse lo suyo ("el tema" pidiendo guerra, claro) ni más sangre para trasladarla a la cara...blanco que se quedó.

Creo que Clara bajará escaleras, con sus desorbitantes tacones, aún a riesgo de sufrir una caida, durante una buena temporada :-)

REFLEJOS DE ESCAPARATE

¡Qué mona me han dejado en la peluquería! Esto debería decir después de desembolsar 55 eurazos, tendré que llegar a casa y hacer lo de siempre, despeinarme.

Suelo ir una vez cada tres meses y hoy me he quedado alucinada. Según he entrado me he encontrado con la nave espacial "enterprise". Recién reformada y con nuevos aparatos, me han dicho; he dudado de si iban a peinarme o a teletransportarme...(menos mal que sólo ha sido lo primero porque con estos pelos).

Esto de las pelus es el timo del siglo, pagas porque te descoyunten la cabeza. Creo que la empleada intenta averiguar sin en realidad se desprende del cuerpo, disimula sutilmente utilizando una toalla. Tras la sesión de lavado toca el momento "mecheado" (2 horas) y el momento "disco" (cuando te ves convertida en la bola de una discoteca). Luego pasas por varios aparatos eléctricos (¿si el papel de plata no puede introducirse en el microondas esto no entraña cierto peligro?) y al final, comienza una corta conversación que, pase lo que pase, digas lo que digas y pidas lo que pidas nunca valdrá para nada, estás perdida (esto también pasa en el sexo).

- Sólo las puntas (ja, esto es una leyenda urbana, tema para Iker)

- Vale. (ja, si para igualártelo tengo que cortar una cuarta)

Compruebo, sin asustarme, que la tía pelleja ésta, que masca chicle sin parar, me ha cortado una cuarta. La muy...¡deseo con todas mis fuerzas que no me deje cerca las tijeras!

Y tras 3 horas de suplicio, llega, para mi, el peor momento de todos, que se repite cada vez que me da por cruzar la puerta de este establecimiento; descubrir que estoy exactamente peinada que la señora de 70 años que se encuentra en el tocador de al lado. ¡Tijeras y navaja, venid a mi! Pago religiosamente y me piro

Me miro en todos los escaparates de camino a casa, lo peor será oír a Cosme decir eso de: ¿qué te has dejado hacer?

 Igual hoy es la excepción, después de mi "Si, lo intentaremos", está un poco más contento....

BOLSAS DE LA COMPRA ¡A LA PLAYA QUE VÁIS!

Las bolsas del Mercadona (o Carrefour) son perfectas para ir a la playa, creo que las han diseñado con ese fin. Debería poner en las cajas registradoras: "ADQUIERA UNA BOLSA POR TAN SOLO 0,50€ PARA LLEVAR SU COMPRA A CASA Y REUTILÍCELA PARA TRANSPORTAR TOALLAS" (Se lo propondré a mi primo Laude). Este hallazgo es tan emocionante como cuando, de pequeño, descubres el vasito de yogurt intercomunicador.

Espero que todo esto pase con un hijo. No quiero comparar un niño con una bolsa de la compra pero necesito pensar que a mi, que no me gustan los niños, puedo descubrir algo fascinante que no conozco y me lleve alguna sorpresa.

Y es que sigo en estado de shock, no puedo dormir. Cosme esperando mi "SI" por respuesta.Ya sé que, tarde o temprano, una pareja tiene esa famosa conversación: TENER HIJOS.

- Mérida, creo que deberíamos ser padres ¿no te parece?

¿Acaso ésta es manera de plantear semejante pregunta? ¡Hala! Sin avisar ni nada. Debería haberme emborrachado después de una fabulosa cena y cuando estuviera medio inconsciente, soltarlo, pero de forma delicada, por ejemplo: "Eres una persona tan maravillosa que estoy deseando tener descendencia contigo". Pues nada, a lo bruto.

- Cosme, cielo, ¿estás loco? (No es una pregunta, lo está sin lugar a duda)...tú en el paro y yo con trabajo inestable.

- Si esperamos tiempos mejores igual ya no lo tenemos.

Esta respuesta, hoy en día, se aplica para todo: para comprar un coche, para ir de viaje, para cambiar la TV...

(¿Y qué pasa si no lo tenemos? Muchas parejas deciden no tenerlos, pienso yo.)

- Cosme, cariño, un hijo no es como un aparato electrónico de esos que te gustan tanto que si no cumplen tus espectativas o no tienen todas las funciones lo devuelves a los quince días en el Corte Inglés.

(Bien pensado, un hijo debería de ser como un electrodoméstico: con cinco años de garantía, si tiene fallo de fabrica poder arreglarlo o, incluso, devolverlo)

- Ya, me imagino, pero quiero uno o dos.

 (¿¡¡¡¡O dos!!!!? Cosme está para encerrar y echar la llave al río.

Mi marido, ese extraño ser que duda media hora en el McDonals si barbacoa o mayonesa para sus nuggers y que rara vez toma la iniciativa a la hora de escoger una peli en el cine, resulta que tiene claro este tema.

Total, le he dicho que me lo pensaría, pero "muy mucho"

ZAPATILLAZOS Y COSTILLARES VARIOS

Hay días que es mejor no sacar un pie de la cama, ¡hoy es uno de esos!. Empiezo despertándome tarde y tropezando con las zapatillas de Cosme (manías de descalzarse en mi lado de la cama), me pego un hostión con la esquina del armario y caigo de bruces contra el suelo, moratón al canto y zapatillazo en la cara al Cosme que todavía duerme.

El tren llega con retraso y tengo que correr los 500 m que hay de la estación al super; llego sudando y con el rimmel corrido (ya verás en cuanto me vea la Bianca)...y esto sólo es el principio del día.

Bianca es la encargada y mi jefa directa. Está mosqueada por mi repentina incorporación gracias al jefe de zona, mi primo Laude. Tiene el síndrome de la CAE (carencia afectiva sexual).

Empiezo a reponer el pasillo B, estantería tres, fila delantera y se me cae un bote de tomate, (Mérida, eres una torpe) se parte en mil pedazos....¡ay va la que he liado!. La "mal follá" aparece como un miura, atraida por el rojo supongo, pone los brazos en jarra, y suelta: limpia esto y ven a mi oficina. Vale, analicemos esta frase: posible ascenso (poco probable), subida de sueldo (puede), despido (90%)...la parte ilusa de mi persona reza por lo primero.

Claro, le hago caso. Allí espera  la Bianca campante para soltarme, lo patosa que soy, lo descuidado de mi aspecto y que empiezo en carnicería para dar vacaciones a Jacobo.

Podría estar contenta, pero sólo de pensar estar una semana recibiendo clases del tontolaba Jacobo creo morir (Jeje, la posibilidad de darle con un costillar me sirve de consuelo).

A las seis llego a casa y mis sobrinos han lidiado una batalla campal en mi, antes, precioso salón, ¡horror! (menos mal que Sebas se los lleva mañana).

Y lo peor del día han sido las secuelas que han quedado en Cosme tras varios días en el parque, a ver como lo digo, buffff, QUIERE SER PADRE y lo más fuerte es que quiere que yo sea la madre....¡TIERRA TRÁGAME!

DOS SOLES EN OTRO UNIVERSO

De vuelta de la playa, mi maridito conduciendo y yo escribiendo.

(Un inciso: curioso que haya autoescuelas que no expliquen a sus alumnos que se puede conducir sin apretar ningún pedal, porque los hay y muchos, que sueltan el acelerador y aprietan el freno ¡curioso y crispante!)

Prosigo: Mis sobris detrás. Sebas nos ha dejado "disfrutar" de sus gritos y peleas durante 8 días, hasta que empiece el cole, ¡mira que bien!, y ella a Punta Cana. Los atenderá el Cosme que yo sigo liada con mi reponer de productos alimentarios.

Nicolás y Simón de 5 y 7 años y sus superpoderes.

Tener poderes extraordinarios tiene que ser maravilloso, YO QUIERO.

El superpoder de la ultravisión: encontrar todo objeto, bicho, o palo que haya en el suelo, y que para cualquier adulto pasa desapercibido.

El superpoder electromagnético: utilizar con suma facilidad cualquier aparato eléctrico como mandos, consolas, tablets, móviles...yo a Simón le pediré en estos días que me explique los programas del microondas; ¡ah! eso sí, a la hora de sentarse a la mesa ese superpoder se convierte en torpeza para rediriguir una cuchara.

Y el que quiero por encima de todos los superpoderes del mundo mundial es el superpoder de controlar la temperatura corporal: funciona sólo en espacios abiertos (es la pega) como playa, pincina, rio, charca, poza, fuente, etc...en espacios cerrados y cuando el agua está un poco templada y se aplica en forma de ducha o baño, se transforma en el superpoder de la voz de tenor. (Este lo sacan con mucha frecuencia para otras situaciones).

Voy a permanecer alerta no vayan a echar a volar.

Me quedan 5 días con ellos y miedo me da, en 2 días he descubierto un universo desconocido, el universo infantil (castillos de arena, pistolas de agua y a Bob Esponja), ¿sobreviviré? puede, pero igual me queda alguna secuela, y ¿Cosme aguantará?, veremos...