BOLSAS DE LA COMPRA ¡A LA PLAYA QUE VÁIS!

Las bolsas del Mercadona (o Carrefour) son perfectas para ir a la playa, creo que las han diseñado con ese fin. Debería poner en las cajas registradoras: "ADQUIERA UNA BOLSA POR TAN SOLO 0,50€ PARA LLEVAR SU COMPRA A CASA Y REUTILÍCELA PARA TRANSPORTAR TOALLAS" (Se lo propondré a mi primo Laude). Este hallazgo es tan emocionante como cuando, de pequeño, descubres el vasito de yogurt intercomunicador.

Espero que todo esto pase con un hijo. No quiero comparar un niño con una bolsa de la compra pero necesito pensar que a mi, que no me gustan los niños, puedo descubrir algo fascinante que no conozco y me lleve alguna sorpresa.

Y es que sigo en estado de shock, no puedo dormir. Cosme esperando mi "SI" por respuesta.Ya sé que, tarde o temprano, una pareja tiene esa famosa conversación: TENER HIJOS.

- Mérida, creo que deberíamos ser padres ¿no te parece?

¿Acaso ésta es manera de plantear semejante pregunta? ¡Hala! Sin avisar ni nada. Debería haberme emborrachado después de una fabulosa cena y cuando estuviera medio inconsciente, soltarlo, pero de forma delicada, por ejemplo: "Eres una persona tan maravillosa que estoy deseando tener descendencia contigo". Pues nada, a lo bruto.

- Cosme, cielo, ¿estás loco? (No es una pregunta, lo está sin lugar a duda)...tú en el paro y yo con trabajo inestable.

- Si esperamos tiempos mejores igual ya no lo tenemos.

Esta respuesta, hoy en día, se aplica para todo: para comprar un coche, para ir de viaje, para cambiar la TV...

(¿Y qué pasa si no lo tenemos? Muchas parejas deciden no tenerlos, pienso yo.)

- Cosme, cariño, un hijo no es como un aparato electrónico de esos que te gustan tanto que si no cumplen tus espectativas o no tienen todas las funciones lo devuelves a los quince días en el Corte Inglés.

(Bien pensado, un hijo debería de ser como un electrodoméstico: con cinco años de garantía, si tiene fallo de fabrica poder arreglarlo o, incluso, devolverlo)

- Ya, me imagino, pero quiero uno o dos.

 (¿¡¡¡¡O dos!!!!? Cosme está para encerrar y echar la llave al río.

Mi marido, ese extraño ser que duda media hora en el McDonals si barbacoa o mayonesa para sus nuggers y que rara vez toma la iniciativa a la hora de escoger una peli en el cine, resulta que tiene claro este tema.

Total, le he dicho que me lo pensaría, pero "muy mucho"