A POR EL NIÑO

Hoy he ido a por el Niño. Y no, no me refiero a la posible intención de darle un hermanito a Minerva sino a la posible intención de hacerme rica, aunque, sinceramente, lo dudo.

Antes de dirigirme a la administración me acerqué a una papelera y arrojé 96 euros. Si, así se puede decir a tirar la lotería de navidad no premiada. Ni un triste reintegro. No quiero saber lo que jugaba Cosme.

Y fui a ver al lotero. Una mirada directa a los ojos y un gran esfuerzo para que no se desvíe a ningún número de los que tiene colgados, mi memoria fotográfica me puede gastar alguna mala pasada...

- Un número que no acabe ni en 4, ni en 2,  ni el 9

- ¿Cuál te doy?

- Me da lo mismo (no me va a tocar)

- Pues un 6 te llevas.

¡¡Vaya!! ¡¡Había pensado en número impar!! Ni en esto tengo suerte.

Total, que ya acumulo cuatro décimos para el Niño dichoso. Tiene efecto esa frase de...¿y si toca aquí?
Lo que está claro que al final aplicas la norma de "si no me toca me fastidia pero si le toca al vecino y a mi no me fastidia más". ¿Por qué si le toca al vecino, amigo, al del bar donde nunca entras te fastidia más? No sé, pero molesta hasta el punto de llevar más lotería que en todo el año.

¡¡Ah!! y lo de Antonio, con su generosidad, cualquiera se lo cree.......

CAMPAÑA NAVIDEÑA

Holaaaaaa

Ya, mil años hace que no paso por mi rincón de pensar con los dedos, no tengo excusa para mi ausencia. 

He empezado a trabajar en la campaña de navidad y estoy súper feliz. ¡Increíble!, El Corte Inglés ha aceptado mi currículum. 

Digo increíble porque es uno de esos sitios que, en cuanto entras, intuyes que hace falta un book profesional y ser consumidora diaria de cosméticos para poder recoger un formulario de petición de empleo. 

Casi como un reto, me acerqué a ese mostrador y después de un vistazo lento de arriba a abajo por parte de mi interlocutora me entregó el papelote que cubrí con rapidez. 

- Cosme, creo que me van a contratar y que tendremos que tirar de tu madre para que se haga cargo de Minerva. Puede que tengo que venir a dormir algún día, igual nos hacemos amigas y todo - Le dije con guasa e ironía a mi esposo.

A los tres días entrevista personal con jefe de RRHH el Sr. Javier Martínez....

- ¿Y dice que tiene poco o nada de experiencia en el sector? Mal se vende, señorita...

Lo de señorita me halagó 

- Bueno, soy sincera, necesito el trabajo y aprendo rápido, pero no tengo experiencia. A no ser que me pongan en una charcutería o a colocar estanterías. Está todo ahí, en mi currículum.

No creo que le cayese en gracia tanta honestidad, pero después de soltarme el rollo de lo de "...y ésta es una de las más importante empresas del país fundada en 1934 con una plantilla que superó los 100.000 empleados en el año 2010 y con unos objetivos muy claros como son bla bla bla bla ..." me contrató. 

 

Al salir de aquel despacho, le di la noticia Cosme por whats mientras saltaba efusivamente de alegría. Me miró una clienta extrañada y le dije que era "mi semana fantástica". Me miró más extrañada aún.

- Minerva, ya he llamado a mi madre y se viene a dormir en cuanto empieces - me dijo el animal al cruzar la puerta.

¿Os he dicho alguna vez que Cosme no suele pillar las ironías? A mi se me había olvidado

¿Y EN QUÉ LUGAR SE ENAMORÓ DE TI?

Empiezo a coger soltura con el dichoso carrito. Como soy una persona bastante pragmática lo compré en una oferta ofrecida por unos grandes almacenes: 400 €. Una gran inversión para un trasto que apenas se usa tres meses (¡¿y pensar que hay gente que se gasta 1000 o más :-O?!).

Pues eso, comienzo a subir bordillos con bastante agilidad y a entrar en las tiendas como si ya no fuera un elefante. A entender que es una prolongación de mi cuerpo y que es fácil golpear a la persona que va delante, si la muy inconsciente frena en seco. (Advertencia: el perdón en esta situación no vale de nada)... 

Aún con esta destreza nueva en mi haber, hoy he decidido deshacerme del capazo para utilizar sólo el maxicosi. Estas ganas se deben a mi último estudio sobre la teoría evolutiva del carro que es directamente proporcional a la pesadez del ámbito vecinal.

EXPLICACIÓN A TRAVÉS DEL CONOCIMIENTO EMPÍRICO ADQUIRIDO:

Totalmente horroroso planificar una salida de casa...

Sin bebé: SALGO-SALGO. Tiempo total 5 minutos

Con bebé: SALGO-TIENE HAMBRE-COMIDA BEBÉ-SE MANCHA-CAMBIO DE ROPA-SALGO-OH! CAMBIO DE PAÑAL- Y CAMBIO DE ROPA OTRA VEZ-SALGO POR FIN Tiempo total 2 horas.

Una vez que sales de casa hay que tener en cuenta que NO SE PUEDE SABER la hora de vuelta. Con un bebé es totalmente imposible...

Sin bebé: SALGO-HOLA MARUJA-HASTA LUEGO JUANA-TE VEO BIEN PACO-PONME MEDIO KILO DE PERAS-ADIÓS SORAYA-ENTRO EN CASA Tiempo total 1 hora y 35 minutos

Con bebé: SALGO-HOLA MARUJA ¡¡oh!!que guapa, ¿cuánto tiempo tiene? bla bla bla...-HASTA LUEGO JUANA ¡Anda! ¿ya diste a luz?, ¿cómo se llama? ¿cuándo?, ¿cómo fue?, ¿no lleva pendientes? bla bla bla bla-TE VEO BIEN PACO (este no molesta, no sabe si he dado a luz o si he decidido sacar mi juguete favorito de la infancia)-PONME MEDIO KILO DE PERAS ¿estabas embarazada? ¿eres muy joven para...? bla bla bla bla bla-ADIOS SORAYA ¡oye! es del mismo tiempo que la prima hermana de mi amiga, ¿cuándo nació? ¿dónde nació? ¿con quién nació? ( Si y...¿a qué dedica el tiempo libre? jaja) bla bla bla bla bla- ENTRO EN CASA. Tiempo total 3 horas y 57 minutos...¡¡¡DIOS!!!

¿Esta fase se pasa, o hay que cambiar de vecindario?. Tengo la esperanza que varíe a la velocidad que vaya variando el carro: CAPAZO-MAXICOSI-SILLA. En plan evolutivo: crecimiento de la niña, menos preguntas, menos cotillas...

He de aclarar que he intentado bajar sola a hacer la compra pero las paradas son las mismas y las preguntas otras: ¿dónde está la niña? ¿con quién se quedó? ¿ya no toma pecho? no te demores ¿tendrás que tirar de ayuda?¿no habrá quedado sola?...... buffffffff

ENSEÑAR EL CULO NO VIENE EN FOLLETO

Y se hizo la paz en cuanto llegó la solicitada epidural. Hay muchas mujeres que rechazan este método anestésico, bien por parir de manera tradicional o por los temidos efectos secundarios tan bien explicados en el folleto. Opinión más que respetable pero...¡qué descanso! ¡Qué majo el personal sanitario a partir de ese momento! ¡¿se hizo víspera de descanso?!

Dieron sus últimos coletazos de antipatía al pedirme que no me moviera antes del picotazo. Difícil si te viene una contracción, difícil si notas pinchazo agudo al final de la espalda, difícil si te agarran entre dos nada coordinados entre si. Las culpas, al final, para mi.

INCISO:

Como se pierde el pudor en estas circunstancias. Enseñar el culo al que pasa o entre te parece de lo más normal. Entras en un hospital y estás perdido. Es un "dejarse hacer" continuo. Formas parte de un ritual tan frío y repetitivo que toma carácter impersonal. Ahí te encuentras, semi desnudo, oyendo hablar  a dos o tres o más, entre ellos (médicoenfermeroauxiliares, vete tú a saber) sobre tu estado, sobre tu tratamiento, sobre tus dolencias, sobre tu ¿posible muerte?... y te dan ganar de decir: EO EO EO....EH! ¿No soy yo parte interesada de esa conversación a hurtadillas? Nada, ya si eso me pasáis un folleto...

Y perdí la noción del tiempo. Con Cosme a mi lado, y sin ganas de partirle el brazo me adormecí hasta que me llevaron al paritorio donde al cuarto de hora nació la que hoy (y me temo que por siempre) me quita el sueño. Lo mejor de mi vida... me pongo sensiblera que no me gusta nada de nada :-) así que remato con esto:

NUNCA, NUNCA visitéis en el hospital a una recién parida primeriza a no ser que sea esposa, hermana, hija o madre....HACERLE ESE GRAN FAVOR, tened compasión.

LOS BISTURÍS NO SON SOUVENIRS

Después de dos horas de soledad contraccional, otra enfermeramatronaauxiliar (se podrían identificar ¿no?. Al final no sabes si la que te pregunta por tu estado es una mera cotilla que friega los suelos) aparece en escena con poco entusiasmo y algo de bigote.

- Buenas, progresas adecuadamente. Vendrán en breve a perforar la bolsa.

- ¡Anda!¡Qué ilu, como en el cole!

Me miró como sólo se mira a los lunáticos y salió del recinto...¿a coger el mocho? 

Eso de perforar la bolsa sonó bastante mal pero preferí hacer oídos sordos y seguir mordiendo la almohada. 

Cuando estás en esas circunstancias recuerdas las escenas sobrenaturales de mujeres arrancando cabeceros y retorciendo brazos de acompañantes...¡cuánto eché yo de menos el brazo de Cosme! ¡se quedan cortas estas imágenes!

Para los que no han parido: El dolor se puede asemejar al de un par de personas tirando de una parte muscular de tu cuerpo, cada uno de un extremo, algo así.

Al fin entra la de los dos cafés, que por su delatador aliento, le habían tocado con premio: COÑAC.

- Vamos a proceder a la rotura de bolsa, no se mueva.

¡Ay dios! Saca de un paquete precintado aquella aguja de hacer ganchillo. Yo le espeté

- Si va a tirar la aguja, me la deja ahí, me estoy iniciando en el arte del trapillo y puede ser una gran aliada además de un bonito recuerdo.

- Señora, esto es un bisturí no un souvenir. ¡Mantenga las piernas abiertas y la boca cerrada!

¡Vaya! el cretinismo en caso de empleados sanitarios en primer turno de lunes no se esfuma con el segundo café. Tampoco el coñac aporta buen humor a estas infelices gentes que cuentan con la pesada carga de las guardias. Mientras la veía alejarse con mi utensilio tejedor comprendí que aquella desalmada mujer no era bien recibida en su casa y que era un descanso para los suyos ese puesto de trabajo que tantas horas la tenía ocupada....

UN CENTÍMETRO ¿NADA MÁS?

Por fin el cambio de turno llegó ¿y con él mi salvación? No. Con él una mujer entrada en años y con cara de lunes. ¡Valgame dios!

Cuatro centímetros: última predicción con el tacto de la mano.

Te encasqueta los dedos y a ¿ojo?. No pido yo un metro, pero...¿no es un poco relativo esto?. Así se lo hice ver a mi palpadora personal y su risotada me dejó...¡perpleja!

- ¡¡Señora!! Está siendo atendida y analizada por profesionales. Cuatro centímetros,  esperaremos a cinco para la epidural.

Lo de señora no me sentó muy bien (¿Meri, igual mejor? Jeje), y más viniendo de una persona que podría pasar por mi abuela.
Lo de profesionales tampoco me convenció... distinto tamaño de manos... de dedos... puse en duda los cuatro "ce-emes" y bajo el dolor agudo de una contracción me jugué la posibilidad de la "epi" antes de tiempo:

- ¡¡Oiga!! ¿Y no podría atenderme, dedilmente hablando, ese señor (armario de 2x2) que acaba de salir de este habitáculo? 

Aquí, con finura incluida, buscaba yo el contra análisis a mi favor. Este hombre contaba con dedos más finos que el muestrario de morcillas que poseía mi interlocurora en cada antebrazo. 

- Bueno...pues es Paco el de mantenimiento,  igual se anima a meter la mano aquí...(risotada malvada incluida)

¡Graciosa y cretina a la vez! ¡Vaya! El personal sanitario de este hospital tiene un curriculum de lo más completo. Supuse, al verla marchar, que mi sufrimiento se alargaría hasta que esa desalmada acabara su segundo café... (continuará)

PARIR NO ES LO PEOR

¿Preparada para contar mi parto? Pues no, pero como me ha tocado narrarlo a la familia considero que ya lo puedo contar aquí.

Un seis de julio, domingo, seis de la mañana. Podría empezar diciendo que era una cálida mañana de verano pero estaba yo como para notar la climatología del día en cuestión. Las contracciones llevaban alertándome toda la noche, y me decidí a despertar a Cosme y que cumpliera con su primera acción como padre (bueno, con la segunda) ¡llevarme al hospital! 

Cuando un padre primerizo lleva a su mujer en estado al hospital los cien mil ¿te encuentras bien? ¿qué tal vas? llegan a ser peor que las contracciones, así que llegué con dolores de cabeza aparte de los inguinales.

Me atendió la mujer borde de la planta uno (los domingos no irradian felicidad, y si las pillas en cambio de turno menos).

Melisa, así figuraba su nombre en la camisa, medía 1,60 y estaba sin afeitar. Lucía una graciosa muñeca de esas que te regalan, aunque no entendí que hubiera alguien que le deseara algún bien a aquel extraño ser sacado del mismísimo infierno (os recuerdo que estaba con terribles dolores ignorados vilmente). Total, me hizo abrirme de patas y saltó una de esas frases que sólo se le pueden decir a una fruta: 

-¡¡Estás verde!!

¡Vaya! ¿cambia eso de color en el parto? 

Luego me depiló con saña pero sin rasguño (siempre he pensado que esa destreza con la cuchilla es inusual), me puso el tan conocido "enema" y me dejó a solas ¡todo un detalle a mi intimidad! 

Pasaron dos horas interminables ¿esperando el cambio de turno?.... Menos mal que me animaban los gritos desesperados de la vecina del ¿¡cuarto al lado!? (bien podía estar en el otro ala del edificio) que suplicaba la muerte (¡¡por dios!! ¿qué le están haciendo a esa mujer?).....

Hago un inciso: tras contar esta parte a mis mamás-amigas identifican dicho personaje, emisor de alaridos desconsolados, en sus respectivos partos. Llego a la conclusión que es una persona contratada...:  

-¿Para levantar los ánimos de las parturientas?

-¿Para qué en esos momentos no se nos olvide la Ley de Murphy?

-¿Para dar sinfonía vocal y estridente al momento? 

Ni idea, pero pido que si es la tercera, le den un par de instrumentos para que, al menos, adquiera carácter de minueto... (continuará)

REGALOS INÚTILES PARA BEBÉS

Cuando se espera la llegada del PRIMER bebé la recta final acaba en un terrible holocausto, terremoto, catástrofe, cataclismo....SÍ, eso pensamos todas la madres. Se diseña en la cabeza de una primeriza un plan de emergencia de tal calibre que cuesta narrar. ¿Acaso es normal que pretendamos tener absolutamente de todo, incluso lo que no sabemos si vamos a utilizar, el día antes, la semana antes, el mes antes...del parto? todo POR SI ACASO...

¿Por si acaso no vuelven a abrir las tiendas? ¿las farmacias de guardia? ¿las jugueterías? Se crean en nuestras cabezas extrañas confabulaciones de los comerciantes del sector infantil, textil, alimentario: "Manolo, hoy intuyo nacimiento, ¡zas! cierre usted cuatro días, empleado fiel" Y es que es una soberana tontería.

Hoy Minerva suma siete semanas y ya tiene mucho que guardar y mucho que tirar (tirar con el tiempo, cuando coja polvo y de tirria). Los regalos y compras inútiles son difíciles de asumir y de comprender, paso a enumerar:

INTERCOMUNICADORES CON CÁMARA: Idea de mi señor esposo, buf. En un piso de 70 metros cuadrados, que alguien me explique para qué se quieren (sin nombrar el potencial pulmonar de mi hija).Lo de la cámara... apaga y vámonos!. Estando a escasos metros de la habitación voy a dedicarme a verla por la tele...

GIMNASIO PARA BEBÉS: Este regalo debe de haber costado unos 100 euros porque parece un artículo diseñado por la NASA. Mi hija me dice, a través de berridas, que me ponga yo a darle a los cachivaches. 

ALBORNOZ Y TERMÓMETRO DE AGUA:  Complicado ponerle a un bebé un albornoz de talla 3 meses para secarle, lo del termómetro es más ridículo todavía.

HUMIFICADOR: Igual si vives en Sevilla....

CALIENTA BIBERONES: Comprobado!, hace lo mismo que el micro en el doble de tiempo, ¡una memez!. Curioso que  haya un modelo para conectar con el mechero del coche. ¿Cuantos viajes puede hacer un bebé por una carretera tan tan tan desértica que, en el hipotético caso de que urja hacerle un biberón, no se consiga bar, gasolinera, casa..., que se preste a calentarlo? Repito, curioso que se venda y curioso que alguien lo compre.

ROPA DE UN MES HASTA LA SACIEDAD: Tengo para regalar ropa con etiquetas para las próximas treinta niñas que nazcan en mi entorno.

Minerva tiene poco más de un mes y ésta es mi pequeña lista. No he acabo de desenvolver regalos así que me espera buscar sitio en el trastero, sitio grande, creo.

Esta semana cumple un añito mi blog, mi vida ha dado un giro considerable desde aquel primer post. Mi vida y mi forma de escribir, espero que dure otro añito más. Gracias a todos. 

OLORES Y COLADA

Tener un bebé en casa es toda una experiencia. Empezando por la ropa tendida y acabando por el olor ¡cómo cambia el aroma de una casa!. Mis miedos a la maternidad se disiparon el día que le vi la cara, supongo que como a todas las mamás. Cosme lo tenía superado, sus ansias por ser padre eran tales que si no me hubiera quedado preñada con rapidez apuesto a que él habría sufrido un embarazo psicológico.

Las tareas del hogar se han multiplicado por tres y me he empezado a agobiar. Nunca he sido una maniática de la limpieza y el orden pero reconozco que no llego como llegaba antes a hacerlo todo... ¡y eso que no trabajo!....buf.

Si, me he quedado en el paro. La gentil encargada (recordemos apelativo cariñoso: "insatisfechafisicaymentalmenteenlostemasdealcoba") me entregó la carta de no renovación (hará tres meses) como me esperaba y un: "tu primo no puede hacer nada" con sonrisa incorporada, la muyyyy,,,, Al menos, mis compis escotaron y me regalaron (como no) un surtido de productos de bebé; GRACIAS pero prefería volver al curro ja ja. 

De momento pasaré estos cuatro meses y volveremos al ataque "curriculin" en la campaña navideña. La campaña navideña es la mejor, igual tengo trabajo vestida de Papá Noel o me contratan de chica burbuja para el Freixenet, puedo anunciar las campanadas con Ramotxu o protagonizar el nuevo anuncio del perfume Loewe y ponerle ganas ¿alguien puede decirle a esa chica del anuncio que, aparte de vocalizar, le ponga arranque a la frase?...Pues sí, será una buena época de replantearme mi vida laboral :-).

Este es un post corto para volver a cogerle en tranquillo pero tengo uno preparado sobre: "cosas inútiles que se le regala a un bebé y que van directamente a un cajón" ¡extraordinario! Para el próximo día, prometido.

MINERVA

Minerva hace hoy un mes. Ya sé que no tengo vergüenza y todo eso, tanto tiempo sin dar señales de vida...pero mi faceta de madre primeriza me impide hacer poco más que cambiar pañales, dar el pecho o cambiar el babero a Cosme. 

Cuando estaba en estado de buena esperanza creía que mi vida había dado un giro de 360 grados, pero ¡ay! ¡qué confundida estaba! Ahora mi vida nada tiene que ver con lo que era, ni antes ni después del predictor.

L@s que hayáis pasado por esto poco puedo aportar a lo que ya conocéis. 

Mis riñas con mis suegra se han intensificado, ¡multipliquémoslas por diez!, me quedo corta. También con alguna entrometida que ha venido a mi casa a entregar regalos envueltos de consejos y enseñanzas de carácter maternal (curioso que éstas que lo dan no hayan experimentado eso de ser madre), poco paciencia tengo, como ya sabéis. 

Y esa poca paciencia me hizo echar, ayer mismo, de casa a Felisa, la prima de mi madre. Su presencia después de dos años sin saber de ella, viviendo a dos calles de la mía, me sorprendió, que intentase mostrarme como amamantar a mi hija sacándose un pecho delante de mi marido, más. 

Felisa es la soltera de la familia, vive con dos gatos, es más burra que un arado y es funcionaria. Es la típica empleada de la Administración que te puedo poner sellos con la misma intensidad con la que se clavan puntas o que puede salir a tomar café con una cola de +10 sin inmutarse., con mirada de indiferencia  y sin entrenar. (Apuesto que es un requisito para pasar la oposición). La verdad es que en la familia siempre se ha especulado sobre su condición sexual, bien sea por sus rasgos masculinos o por sus idas y venidas con íntimas amigas. Nada que objetar, por supuesto, recordaréis la de mi maravilloso hermano.

Al final no me quedó otra que invitarla "sutilmente" a salir(a empujones, sujetándome Cosme para que no fueran patadas) Me superó el "quita, que ya puedo yo" o el "como eres tan joven no sabes porque llora..."

Con mi suegra las he tenido parecidas pero al ser la abuela de la criatura le he concedido unos minutos más de paciencia, a mi madre le he mandado directamente a la mierda y la he prohibido venir a casa más de dos veces al día. Por desgracia mis historias seguirán, espero que, apartir de hoy, sean más "de seguido" :-)

TRAGANDO POREXPAN

En este mes desaparecida han cambiado un montón de cosas, empezando por mi aspecto. Mi forma geométrica ya no es la que era, peso 75 kg. Contando con que mido 1,61 m. y que la mayoría del peso lo llevo de riñonera os haréis una idea de mi descomunal imagen... y esto sólo puede llevarme a una cosa: DIETA.




¿Dieta? Si, embarazada de 34 semanas y mi queridanuevamejoramiga la matrona me ha impuesto un estricto régimen.




¡Dios! Como siga comiendo de esta forma me voy a convertir en un conejo: patata cocida, zanahoria cocida, arroz hervido....y para picar entre horas esas fantásticas tortas de "tricenturi". Digo yo que parece, pesan y saben como el forespán (si, lo he probado con la punta de la lengua para encontrar similitudes) ¿flotan como el porexpan...un experimento a realizar. Tengo que ir a la piscina y comprobarlo, hoy era el día ideal porque llevo el equivalente al revestimiento de una tele de 42 pero probablemente la hora no sea la mejor: repleta de gente; tirarme a bomba conlleva sus riesgos y prefiero que sean propios que no ajenos.



Volveré a visitar la báscula el próximo lunes, y remataré mis clases de preparación al parto, preparación a la amistad con futuras madres y preparación a llevar mejor la frase mental "por favorrrr, sacarme esto de aquí...YA" (frase que me repito cuando hace su aparición Ciática, mi compañera matutina). ¿¿¿Y me despediré de la matrona también???? Ya veremos...

LA MANADA

He empezado las clases de preparación al parto, que más bien deberían llamarse las clases de preparación al horror.

"Iba yo como una colegiala en su primer día de clase cual niña ingenua a encontrarme con nuevas compañeras de fatigas, confesiones y llantos...¡ay! ¡qué equivocada estaba y estoy!".


En esta etapa de mi vida me he llevado el mismo batacazo. Rodeada de doce mujeres a una barriga pegada (permítamelo el señor Francisco) a cada cual más espabilada, experimentada o mentirosa, según se vea.




Empezando por mi entrada triunfal en un circulo ya creado hace semanas, y sintiéndome una extraña invasora ignorante, así acabó mi primera semana de esta tortura:

• La matrona orquestando la reunión con risas cómplices entre las no nulíparas (la acabo de aprender, que conste) soltando su jerga con palabras como: meconio (algún animal mitológico), inducción (como lo que tiene mi coche) o ectópico (esto, sin duda, es algún tratamiento para picaduras de insectos).

• Las primerizas (se notan, es cierto) mirando hacia sus pies, que muchas no se los ven, y ojeando el folleto o revistilla entregada junto al muestrario de jabones y aceites.

• Yo, preguntando con mano alzada y todas mirando, extrañadas, a la nueva (la menda) que quiere saber.

Iré conociendo a esta nueva manada en próximos encuentros y os contaré si llego a integrarme.




Por cierto, las palmaditas de minuevamejoramigalamatrona al salir de la clase empiezan a ser molestas, eso de "no te preocupes" "todo rodado" "consúltame a la hora que quieras" bla bla bla...me suenan a falsa patraña. ¡Qué acabe esto pronto!

SEMANSANTIFICADO

Ya casi no me acuerdo de escribir, las fiestas me han trastocado. La semana santa es, para mi, motivo de penitencia.... ¡un horror! Tal vez mi problema sea la poca familiaridad postiza que me caracteriza, o dicho de otra manera ¡pavor a reuniones con mi familia conyugal!

La susodicha familia, en todas las fiestas católicas y apostólicas, se concentran para celebrar no se sabe muy bien qué y a mi me toca sufrirlo "hemorroidalmente". Al menos ha desaparecido la faceta "coja" de mi esposo y, por lo tanto, la faceta "maminuncaabandonaaunhijodesvalido" de mi suegra, todo un descanso...buf. Pero las comilonas y reuniones de estos días han levantado ampollas, grandes cual heridas de los costaleros penitentes... (esta vez no ha sido cosa mía, jeje)

Mi cuñada Sebas ha discutido fuertemente con su bendita madre (Meenerva-Minerva, jiji) en medio de una sagrada comida llena de alegóricos símbolos religiosos; ¡curiosa la colérica escena! ¡digna del mismo satán!  ha volado alguna espina que otra y se han tirado hasta la cesta del pan...

Motivo: Mi hermana política ha ridiculizado los ritos de la semana santa y los de sus repentinos fieles.

(A mi, sin querer queriendo, me dio por aplaudir y la mirada de Cosme casi me fulmina)

Razón tiene mi cuñada con toda la pamplina cofrade que se monta: gente fervientemente adoradora entre los meses de marzo y abril, salida de debajo de las piedras, que te clava mirada inquisidora cuando intentas arrimarte a la fila visual de una procesión, que te abuchean si la cruzas.... ¿qué también van a misa y rezan? Debe ser el efecto de coger el ramo de laurel o la palma de domingo de ramos, si lo haces estás perdido y "semansantificado"

No llegará la sangre al río en lo que a la discusión se refiere. A mi madre-in-law, como buena religiosa de estas fechas, se le pasará en cuanto guarden el último paso, ya que es una amada hija y no una apegada nuera...

¿Me habré metido hoy en camisa de once varas? Bah!

¿MULETAS O MALETAS?

Que puedo contar después de quince días de ausencia...buf. Llevo días con un esposo cojo, barriga provocadora de insomnio y un acosador laboral...¿qué más se puede pedir?...

Nunca pensé que una barriga molestara tanto, bien sea para hacer ejercicio, bajar escaleras, sentarse a comer o para dormir. Lo de dormir se lleva mal, sobre todo si estás acostumbrada a dormir boca abajo como es mi caso. Que tengan un marido inválido durante las hora de vigilia tampoco ayuda a descansar el resto del tiempo...

- Mérida, el mando, Mérida, un vaso de agua, Mérida ayúdame a ducharme, Mérida..... ¿¡dónde vas!?

- Joer!! Al baño!!

Desquiciante es poco, menos mal que se deshace de la escayola en tres días, antes que me decida deshacerme yo de él.

Minerva ha decidido honrarnos con su presencia consecutiva estos días de reclutamiento casero. Nos ha traído pasteles, un par de tappers, y como no podía ser menos, una lista de consejos y buenos propósitos para hacer nuestra vida un "poquito más fácil"...¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!...que agusto se quedó..

- Ten cuidado con la espalda, acomódate mejor en este sofá, no fuerces la otra pierna, bebe mucho caldo, intenta pasear cada poco, no te rasques que destrozas la escayola, que lo traiga Meri, que te lo haga Meri, que te tape Meri, que te.... (a Cosme, claro)

- Cuídalo, que camine, que coma, que beba, que se medique... (una cosa me queda clara, mi suegra también juega al Pou)

Lo del trabajo es otra historia, ¡para otro día!

ROCES DE TRASERO

Tanto va el cántaro a la fuente...Chema se ha llevado un sopapo y yo una bronca en toda regla. 

Chema es tan tan tan sutil, que su toqueteo o roce de su miembro en mi trasero, cuando pasa a dejar alguna barra en el mostrador, no es acoso  Eso dice Bianca; también dice que soy una histérica engreída.

Puedo admitir que existe un pasillo algo estrecho en la sección panadería, y que rozarse es casi inevitable pero de ahí a notar con más y más frecuencia ese insistir de Chema por "pasar a mi vera" y no con varias barras que, estoy segura, cubican en esos brazos, sino de una en una. ¡Ni que decir tiene lo contento que estaba al acabar la cesta de sesenta barras!

Me he ido a casa enfadada y malhumorada. En el trayecto me ha llamado Cosme para comunicarme su vuelta a casa..

- ¿A casa? ¿Y eso? ¿Te han dado la carta de despido o qué?

- No...al menos todavía. Me he caído y eso ha dado como resultado: pierna rota y fractura en el omóplato derecho. Vuelvo en ambulancia.

- ¡Vaya!...

Lo que sigue mejor ni comentarlo. Tengo un esposo TORPE, no lo había confesado aquí, abiertamente, pero sus historias daría para otro blog...

Tropezó con la alfombra de la oficina y al intentar agarrarse a la manilla de la puerta, que estaba entreabierta pegó contra el borde de la mesa de cristal y cayó estrepitosamente contra el suelo, de espaldas dejando su pierna encajada en una silla que debe tener a la derecha....Esto contado por él, pero habría que haberlo visto. 

Por cierto, os tengo que dejar, empiezo a hacer curso intensivo de enfermera...buf

DISPONIBLE PARA CALZAR

Creo que llevo un cartel que pone: "Disponible para calzar". Toca averiguar dónde para poder quitarlo.

Mi compañero de trabajo (el-ligón-engreído-tontodelculo) se me ha insinuado. Si...puede parecer extraño, una mujer embarazada...pero SOLA. Se ha enterado que Cosme está fuera y se ha ofrecido a "cualquier cosa" que pueda hacerme falta, desde un café hasta una cena... 

- ¿Cena? Chema, creo que te confundes...

- ¿Qué pasa? ¿qué no sueles cenar?

- Con hombres que no son mi marido y que tampoco considero amigos...pues no, no suelo...

- Bueno, mujer...era una idea. Creo que podrías reconsiderarlo, no me malinterpretes. Y además, ahora que vas a estar una temporada sola y en tu estado...no te vendrá mal una mano...

Ya...¿en mis nalgas? ¿en mis turgentes pechos?...esto no me lo aclara, tampoco le he preguntado porque me asusta su respuesta...

Reconozco que tengo una naturaleza desconfiada, lo reconozco. Para ciertas personas puede ser considerado como una excesivo afán de protagonismo pero para mi es como mirar antes de cruzar. Llego al extremo de ejercer casi de detective privado según en que caso, doy vueltas hasta encontrar lo que me intriga e interesa con sutileza y sin levantar sospechas, al menos hasta ahora. 

He hecho lo propio con el Chema dichoso.

Chema Martín Fern..... (suprimo segundo apellido..jeje) con multitud de relaciones proclamadas en redes sociales, asiduo del gym, cometedor de faltas ortográficas...pasatiempo preferido: hacerse fotos de los bíceps y semi desnudo.... 

Continúo buscando....

UNA BUENA AMANTE

He llegado a la conclusión: sólo hay una cualidad en una mujer que un hombre buscaría para su futura esposa y que no encontraría en su madre: ¡¡Qué fuese buena amante!!

Hace una semana le comunicaron a mi esposo mantecoso que tiene que ir a cubrir una baja a otra ciudad. Será durante un periodo no superior a dos meses pero tendrá que hacerse la maleta e instalarse en una casa, cortesía de la empresa. Hasta ahí puede parecer todo razonable y normal pero entra el factor ¡¡mamá!!

Mamá me haría esto, mamá me haría esto otro, mamá me mandaría la comida de toda la semana....(ahora comprendo el término: ¡qué te aguante tu p--- madre!)

Y es que, como era de esperar, han empezado las discusiones: Se ve que no puede ser autónomo, (no meto a todos en el mismo saco, que conste. De momento sólo a este y a mis otros cinco novios anteriores) , que lo de estar días sólo sin gente que le cocine le aterra y que pretende llevar todo lavado, planchado, cocinado y envasado a su nueva vivienda (las cervezas si llegan frías, mejor), como le haría su mamá.

También me ha dejado caer, como que no quiere la cosa, una visita guiada por su nueva vivienda. El plan no estaba mal, un fin de semana en una ciudad nueva, de turismo (Ja)...me mosqueé cuando a la hora de coger la chaqueta agarró también, (así, como el que agarra el paraguas cuando se echa a llover) la lejía, el estropajo, el limpiacristales, el KH7, el cubo, la fregona...etc. A él se le puso cara de Don Limpio y a mi de una mala ostia...

Estos productos le han echo un sitio en la cocina y le han invitado a dormir en el sofá estos días... 

Yo, mientras tanto, me he quedado sin visita guiada y sigo tirando tapperwares, ese infernal producto que se inventó para ensalzar a las madres.

CLARA DE NOCHE

¡¡Clara ha llamado a mi puerta!! (recordatorio: mi superpijavecina¡oseaporfavornomelopuedodecreer!). 

Ha decidido pasear sus tacones desde el  ostentoso dúplex de arriba hasta mi humilde morada y me ha hecho entrega de un paquete (¡¡qué honor!!: ¿será una bomba? ¿unos calcetines blancos? ¿el manual de su "personal shopper"?)...NO. (si, siento algo de envidia, lo confieso)

Entra vaporosa...cual nube en cielo despejado...(esto tan cursi pega a la situación, que conste). Mira mi colección de libros con extrañeza, (la misma mirada extraña que podría tener la Esteban al entrar, por accidente, en una biblioteca)...

- ¿Te los has leído todos?

- No

- ¡¡Ah!! 

Cara de alivio. Menos mal, ya no se cree inferior..jaja.

- Bueno Meri (grrrrrr) ¡ábrelo!

Me había olvidado del paquete sospechoso que yace en mi regazo...(con esta mujer me salen finas hasta las palabras)

- ¡¿Anda?! ¡¿Un sonajero de ¿plata?! ¡Y un "chupetero" con forma de oso! (ja, de Tous, ya lo sé)

- ¡Es de Tous!

- ¡Ah! pues la cadena parece de plástico y el oso de plata...¡¿Ahhhhh?! ¡qué dices la marca..! Claro, de esto no entiendo.

- Ya, se nota.... Bueno, enhorabuena y ya le veré a la peque con ello puesto. Muakkk ¡Bye!

- Adiós Clara de noche

- ¿Cómo? No te entendí

- Nada, cosas mías...

¡Menos mal que mi cuenta de Ebay sigue en activo, a ver como se cotiza esto en la red...!

¿FOLLABLES O SÓLO PARA CONVERSAR?

NOTA DE LA AUTORA. Un punto de vista muy femenino, muy "mérida". Puede herir la sensibilidad del algún hombre, llegado el caso, pido disculpas de antemano.

- Es un chico maravilloso, al que no le intereso como pareja pero quizás podamos ser amigos, ¿qué te parece?

- Una memez. 

- ¿Una memez? ¿Mérida, acaso no puedo tener una mujer una sincera amistad con una persona del otro sexo?

- No, si ese hombre es heterosexual...pues no.  Además...¿A ti no te gusta como hombre? ¿No suspirabas por donde pasaba antes de que te rechazara?

- Si, pero si no lo puedo tener como amante, pues me conformo como amigo...

- JA... (¡¡y un jamón!!, que se dice en mi tierra)

Un inciso: Mujer quedando de forma habitual (digamos...dos veces por semana) a tomar café con un hombre...¡raro!. La mujer está pillada por él, piensa que con su irresistible encanto caerá en sus redes, enamorado... (esto tiene un sólo nombre: ILUSA). El hombre, con seguridad, se la quiere calzar...

Las mujeres, a veces, llegamos a rozar la estupidez. Los hombres son mucho más prácticos, más sencillos, más sinceros...no se andan con rodeos. Ole por esto, siempre me ha gustado las cosas claras y el chocolate espeso.

Un hombre puede tener amigas, sí..."las de su mujer". Luego están las "compañeras de trabajo" y "las féminas con parentesco no consanguíneo" Estos tres grupos produce una intersección de conjuntos en el cerebro masculino que da lugar a cuatro subgrupos llamados "follables", "para conversar un rato", "cambiar de acera si me la encuentro"o "indiferencia total y absoluta"

Mi visión masculina puede parecer un poco frívola, no lo niego. Cosme me acusa de esto. Yo prefiero llamarla "visión de realismo". La aplico en muchas situaciones de mi vida y creo que funciona bastante bien.

La visión general femenina (o al menos la de mis conocidas) de la amistad entre un hombre y una mujer es un tanto idílica acariciando lo absurdo.

Las conversaciones con Paola me hacen reflexionar bastante. Mujer adulta, soltera, en el mercado "cuarentero" actual...me parto...sus peripecias me refrescan hasta tal punto que no puedo parar de sonreír. Me recuerdan a las confesiones entre amigas adolescentes pero con alguna diferencia debido a la madurez, aplicamos más la confianza, franqueza... charlamos sin rodeos y de forma explícita.Yo le pongo el punto de racionalidad pero, aún así, esta loca mía se deja llevar, cosa que admiro y...en el fondo, me da muuuucha envidia...¡le dedico este post!

ABRA LAS PIERNAS

La primera ecografía de una mujer debería de ser fulminantemente borrada de la mente en cuanto se cierra la puerta. 

Como, a veces, peco de corta, pido encarecidamente que pongan un cartelito en dichas consultas en el que figure el siguiente mensaje: "Si es usted primeriza, no se moleste en preguntar, estamos realizando nuestro trabajo y rogamos silencio. Gracias"

Lo protocolario de estos sitios llega a ser tan frío como una cadena de envasado: "Desnúdese de cintura para abajo...túmbese...abra las piernas...no se mueva..."

- ¿Qué me van a hacer?

- Usted relájese.... 

Si...¿y disfrute?. Cuando ves embadurnar aquel cacharro empiezas a entender el "abra las piernas" y el "relájese". En la tele se ven las ecografías con barriga descubierta y un ligero masaje con otro tipo de artilugio...¿por estética, ta vez? ¿Dónde quedan las palabras amables, la sonrisa del médico buenorro y el "es un bebé precioso"?

Aquella salvaje acabó su trabajo dándome monosílabos por respuesta a mis inquietantes preguntas...un horror. (Por dios si...¡¡Echo de menos a mi mejor amiga la matrona y a sus achuchones protocolarios!!)

Por último...

- ¿¿¿Es niña??? La cara de la ginecóloga se muestra desconcertante ante mi súbita respuesta....

- Siendo el primero, no creo que sea un problema el género. 

- Ja...eso lo dice porque no tiene que ponerle Minerva a una hija suya. 

¡¡¡¡PRIMER LIEBSTER AWARD!!!!

Primer Liebester Award para El ágape de Mérida:

Hoy he recibido mi primer Liebster Award, el cual me ha llenado de alegría. Es un premio honorífico que se concede entre blogs, ayuda a conseguir más seguidores e interactuar con otros blogueros.

Y este premio no podía venir más que de la mano de mi amigo +Francisco Masa , con el que comparto dos de mis aficiones: escribir y el running. En su blog  http://millasybirras.blogspot.com conjuga ambas cosas, de tal manera que, acabas cruzando la meta a su lado. Trepidante hasta la última letra, como el mismo diría: GRANDEEEE!! 

- El Premio. Las normas para el premio son las siguientes:

1.Agradecer y nombrar a la persona que te concedió el premio, y si aún no sigues el blog, hacerte seguidor.

2.Responder a las 11 preguntas que te formulará la persona que te ha concedido el premio.

3.Por tu parte, conceder el premio a 11 blogs que te gusten (tienen que tener menos de 200 seguidores).

4.Redactar 11 preguntas a las que tendrán que contestar tus premiados.

5.Informar del premio otorgado a los blogs que tú has premiado.

6.Visitar el blog de los que han sido premiados contigo.

7.Evita mandar el premio al blog que te lo ha concedido a ti para que la cadena no se rompa.

Las preguntas de +Francisco Masa son las siguientes:

1. ¿Cuál es el origen del nombre de tu blog?

 Aquí tengo que nombrar a mi gran amiga Ana que cada vez que celebra una cena en su casa me invita a su pequeño "ágape". Siempre me saca una sonrisa, no es una palabra que se utilice a diario y de ahí mi elección. El nombre de Mérida fue un poco al azar, y la casualidad hizo que la protagonista de Brave llegara a mi casa, en forma de regalo para mi hija, una días después de estrenar mi blog...¡curioso!

2. ¿Qué tipo de blogs sigues (personales, literatura, nuevas tecnologías...etc) y qué buscas en ellos? 

Un poco de todo, la verdad. El tiempo es un gran condicionante, puedo estar varios días desconectada y luego pasarme dos horas repasando entradas, es difícil mantener una constancia.

3. ¿Qué lugar ocupa el deporte en tu vida? 

Como bien sabes, soy una novata en el mundo del running, me gusta la bici y el tenis.

4. Qué opinas sobre el emergente mundo del running. 

¡Increíble! Lo que me produce es envidia. No se si le pasará a todos los runners, yo es ver a alguien correr, en la calles, en los parques,  y pienso: ¡vaya! ¡y hoy no he salido yo!

5. Cuáles son tus redes sociales favoritas y las que menos te gustan. Facebook, Google+ las que más. Podría decirse que Twiter menos.

6. ¿Cuál es tu estado mental más habitual?
 Reflexión.

7. ¿Cuáles son las palabras que más usas? 
Buf (ésta es una), elemento/a (refiriéndome a una persona) ¡ah! y porque cuando hablo no se me ven los corchetes pero, a veces, se me escapan. 

8. ¿Cuál es tu mayor extravagancia? 
Peinarme dos coletas con 36 tacos y quedarme tan ancha (por cierto, muy cómodo para correr)

9. ¿Qué te hace reír? 
Las preguntas absurdas que me hacen mis hijos y que me cuesta encontrar respuesta.

10. ¿Cuál es tu lema a la hora de motivarte? 
Querer es poder.

11. Qué es lo que más te gusta de mi blog y lo que menos. 
Lo que más me gusta ya lo sabes: la forma en la que llegas, lo que transmites, las fotos, la ortografía cuidada...lo que menos: Hay veces que me cuesta un montón leer algunas frases, la letra se mimetiza con el fondo que tienes.

Y mis blogs favoritos y por tanto, los elegidos por El ágape de Mérida son:

http://susanasantos68.blogspot.com.es/ de +Susana Santos 

http://lasletrasdelgilo.blogspot.mx/ de +Gildardo López Reyes 

http://nashaimmvspaz.blogspot.com.es/ de +Paz Sanchez 

http://lasmusicasdefanny.blogspot.com.es/ de +Fanny Roa 

http://www.yesyoucanrun.blogspot.com.es/ de +jesus antonio fidalgo rodriguez 

http://www.mediamaratonleon.com/ 

http://vozacida.blogspot.com.es/ de +Jordi de la Torre 

http://www.rubenalonso.es/ de +Rubén Alonso 

http://aromasdeletras.blogspot.com.es/ de +Manuel mendez hernandez 

http://aminomegustacocinar.blogspot.com.es/ de +Carmen Alcaide 

 http://laberintointrincado.blogspot.com.es/ de +Paola Valencia 

Y mis preguntas son las siguientes:

• ¿Cuántas horas semanales le dedicas a tu blog?

• ¿Cuál ha sido el blog que más te ha sorprendido?

• ¿Qué libro te recomendaron fervientemente y nunca fuiste capaz de acabar?

• Alguna manía que conservas desde que eras un niño

• Tres palabras que te definen como persona

• ¿Alguna meta inalcanzable?

• Lo que nunca publicarías en un blog

• ¿Qué es lo que te da grima?

• ¿Personaje histórico por el que sientas fascinación?

• ¿Como crees que influye en nuestra vida el pensamiento positivo?

• ¿En qué ha cambiado tu vida desde que escribes un blog?

Enhorabuena a todos. 

  

ENTRE PANES ANDA EL JUEGO

Sufriendo la revolución de las hormonas en el trabajo. Imagino que es una escusa ideal para estar de  mala leche, en época de no embarazo usamos la de la regla...jeje. 

Mis compañeros la aguantan como pueden, pero ya he tenido algún que otro encontronazo con Bianca. El no poder mandarme coger peso le crispa de manera extraña. Empiezo a sospechar que mi trasero agachado cogiendo paquetes de "a seis" era una visión, para sus ojos, satisfactoria. Ya me he dejado claro (con una sonrisa en los labios) que no habrá renovación de contrato por mucho que me empeñe yo o mi primo Salva...(lo sabía) y para más "INRI" me ha puesto a ayudar a Chema (recordaré que es el panadero)...

Chema: ese ligón-engreído-tontodelculo, salido cual pitorro de un botijo (le he pillado mirándome la tetas en varias ocasiones). Me mira como si yo le deseara, y en cierta manera, es cierto, lo confieso: "le deseara yo un buen retortijón de barriga tras comerse algún compuesto derivado del núcleo del ciclopentanoperhidrofenantreno".

De estos espécimenes hay muchos pero que te toque lidiar con uno ocho horas produce la extraña sensación de querer caer al vacío sin paracaídas...vamos...que incita al suicidio...y si fuéramos más los ayudantes (una lástima, no es el caso), incitaría al suicidio en masa. (Apuesto que las sectas suicidas utilizan un "elemento" de este calibre para dar "ánimos")

Hoy  he quemado (un poquito..jiji) las barras y se ha puesto hecho una furia. Me ha dado con el mandil y yo se la he devuelto con una hogaza de dos kilos. Ha clamado venganza al cielo... ¡qué miedo!
El próximo día igual aplico el refrán: "A pan ajeno, navaja propia" aunque sólo sea para intimidar...

SARGENTOS A DISCRECIÓN

Ja...mi vida ha dado un giro de 360 ( ¡vaya!¿no existe el símbolo de los grados en mi teclado?). Mi vida está ahora dirigida por varios sargentos que ordenan y redirigen mi existencia y la de mi futuro vástago. ¡¡Un horror!!

Mi esposo no me deja ni coger un pañuelo (por el peso, claro), me agobia con repetitivas preguntas y me asalta con platos llenos de comida.

Mi madre me ha comprado la ultima colección en ropa interior de premamá y me ha apostillado el sobrenombre de mami....grrrrrr. Pasear con ella y que informe a diestro y siniestro de mi estado tampoco me agrada, sobre todo si aclara eso de: "casi a la primera se ha quedado" (¡Bravo por Cosme!)

La matrona no me deja vivir, no le he dicho que tengo un blog sino seguro que también me lo quitaba. Me diría: "No es bueno para la salud del bebé que dediques tiempo a reflexiones absurdas de tu día a día", como si lo viera venir. Es una bruja en potencia, (apuesto que ya la sufre alguien como suegra...jaja). 

Me pesa cada dos por tres y me ha prohibido fumar a escondidas, beber chupitos y comer dulces...¡¡será!!. También me ha dado una charla sobre las drogas (no me drogo pero por llevarle la contraria a esta mona, ganas me dan).

Eso sí, siempre se despide con un abrazo en "son de paz" y apuntilla el: "Tranquila Meri, si hay cualquier duda que quieras consultarme o problema que te surja, llámame al móvil"....

No tengo bastante con verla con esta asiduidad que encima, pretende que guarde su número de móvil...

Si estáis esperando que añada como sargento a la madre de mi señor marido os diré que si pero nada más...creo que lee el blog a escondidas o que se lo casca todo el primo de Concha. Habrá que andarse con mil ojos....

REBAJAS

Vuelta a la rutina del trabajo, a las molestias estomacales provocadas por este embarazo y a unas odiadas rebajas de enero. Debería hacer referencia a mi curro en este post pero no puedo pasar por alto comentar esa etapa tan angustiosa que es: ir de compras en rebajas.

Si, hay mujeres que odian comprar y más en rebajas. Una de ellas, yo misma. Cuando una va a ser madre se encuentra ante el "¿que me falta? (motivo que me ha impulsado a pasarme por algunas boutiques). ¡Ridículo!, ni que fuera a haber un holocausto o cierre de tiendas en cuanto naciera la criatura, asumiré que es inseguridad.

Una entra en una tienda al comienzo de rebajas y se pregunta si realmente regalan algo. Colas para pagar, para probarse, para hablar con el dependiente... Mirando las etiquetas y comprobando que hay prendas y artículos que están tres euros más baratos acabo entendiendo que si, efectivamente, creen que somos como borregos o ¡somos unos borregos!. Cada uno que se incluya en el grupo que corresponda.

Acudí a unas de estas tiendas (siempre te encuentras alguien conocido, rebuscando) y comprobé que habían desaparecido algunas prendas del día anterior, práctica bastante habitual. No me probé nada, ni me compré nada pero contemple una pelea absurda entre dos mujeres de temprana edad que casi grabo en vídeo y lo subo a youtube:

• - Te he dicho que ese suéter era mio, que lo he dejado ahí mientras me probaba éste otro.
• - Haberlo llevado, éste es mío ahora. 
• - Pues...viéndote,  creo que no te entra, es una mediana.... (silencio sepulcral dando paso a estepicursor/rodamundos/sorrasca...y guantazo en los morros, posterior tirón de pelo, etc...)

Lo peor que se le puede decir a una mujer es que gasta más talla de lo que cree o que ha engordado (no lo hagáis nunca, se desencadena una hormona que ciega todo nuestro ser). 

Esta conversación "inofensiva" acabó con las dos en la puerta (después de ser arrastradas por el "segurita") discutiendo con la encargada. Yo me fui pensando en volver por el suéter chulo que habían dejado abandonado y con cámara de vídeo en mano...

UN MATASUEGRAS CON SILENCIADOR

Hoy he recogido el árbol de navidad. Quien creó esta tradición no se tropezó con este cachivache lleno de luces estampándose contra el duro terrazo. Tampoco lidió con él, en una lucha encarnizada y a muerte, para devolverlo, en su estado original, a la caja (pequeña) en la que vienen desmontados. Ganó (según se mire) la caja, ahora está en el contenedor más cercano.

Si, el inventor de este ritual fue también el que afirmo que: "Al que madruga, dios le ayuda" y "No hay mal que bien no venga", estoy convencida.

Prometí contar mi fabulosa Nochevieja ¿no?...bueno, allá va:

Nochebuena en casa de suegra con micro en mano (mas me hubiera valido el "matasuegras", pero que hiciera honor a su nombre, jejeje) y Nochevieja en casa de.... "mamá". 

¡Qué puedo decir de mi madre! Ese ser angelical...

Discutí como... ocho veces antes de poner la mesa y otras cuatro después (¡madre no hay más que una!¡menos mal!). Todas las mujeres casadas sabemos que la diferencia entre madre y suegra, es que, a la primera la puedes mandar a la mierda sin contemplaciones, y a la segunda, por detrás, sin que te oiga. Es así de sencillo.

Comer en casa de mis padres es una cosa que siempre me ha gustado, ya por lo excelente cocinera que es mi progenitora o por la compañía de mi padre (complejo de edipo, si, todavía), así que la cena fue tranquila y amena. Nos acompañó mi hermano y su pareja con los que salimos de fiesta tras comer las doce uvas.

Ricardo, la pareja de mi hermano, es un tío con gracia pero con dos copas se vuelve un tío gracioso y  un poco vándalo. Por lo visto eso pensaron los seguritas de aquel local al que fuimos cuando a Richar le dió por comprobar el dispositivo de un extintor y "apagar" un inventado fuego. 

Nos echaron del cotillón y nos confiscaron los matasuegras.....

EL CHAMPÁN NO ES VINO ESPUMOSO

Creo que la mayoría de la gente en estas fechas está desconectada, como yo. Entre familiares y amigos, visitas y demás nos queda poco tiempo para las redes sociales y para dedicar unos minutos al blog; esto. ¡Por fin!...he sacado un huequito para narrar mis experiencias festivales que se repiten cada año sin gran novedad.

La Nochebuena es la peor noche del año con diferencia. Una noche en la que se prodiga el amor, paz, y mala música (sino enchufen ustedes el programa de la uno) ¡hasta el moño!... 

Me tocó pasarla en casa de mi "adorada" suegra Minerva y me dieron la gran noticia: Quieren (ella y mi esposo en confabulación) que honre a la susodicha pasando el testigo de su nombre a mi primogénito en caso de que sea fémina...¿cuántas probabilidades hay de esto? El 50%, pensé con dos copas de champán: "Bueno, pues vale..."

El problema es que no sólo lo pensé sino que además lo dije. Esta encerrona orquestada hábilmente por mi marido y la bruja el día de Nochebuena es la muestra más clara de lo que significan las navidades: "Aprovechamiento indebido de la sensibilidad y la exaltación del cariño que provocan dos copas de más". 

Pues de ésta ya no salgo, afirmé con tanta efusividad (encima de la mesa, con micro en mano) que mi hija, si era niña, se llamaría como su abuela que ya no hay vuelta atrás...

• -Le hace tanta ilusión a mamá
• -Cosme, esto que me has preparado es como para pedirte el divorcio, sabes que yo y las copas no tenemos una relación sincera
• -No exageres, el nombre es precioso
• -Precioso en tu puñetera madre (que conste que utilicé una palabra menos sutil que "puñetera")

Prometo continuar narrando la Nochevieja que tampoco tiene desperdicio...