SEXO

¿Qué les parece si, después de casi un año ejerciendo mi mayor tarea, que no es otra que la de ser madre, hablamos del perjuicio que trae esta labor al tema SEXO? ¡Ya!, cuesta comunicarse con claridad y naturalidad en este tema. ¿Y quién no ha pasado por ello?

Pues bien, seré franca, mi vida sexual se ha vuelto inusual, secundaria e incluso prescindible. Y es que, esto de tener hijos y gozar de una vida conyugal sana es una verdadera odisea. Algo a lo que se le da prioridad absoluta en los tres primeros años y los dos restantes se vuelve seguro y placentero, de repente, se convierte es una práctica rutinaria que hay que hacer como el comer...

Si, señores, esto de "consumar", o comúnmente "tener sexo", o más vulgarmente, "follar", se vuelve extrañamente esporádico, a carreras, a escondidas, a trompicones Y...¿mal hecho?   MAL HECHO...
Tu amante bandido se transforma en un ¨quítate pallá que estoy agotada¨ "que insinúas sobándome" "que planeas llenando la bañera de agua"...bueno, esto último no me ha pasado nunca, igual con esas...jajajaja

- Mérida, mi amor, (mi amor: esas dos palabras que pronuncia cuando quiere:  A- copular, B - salir de farra solo C- ver el final de la Champions en el bar), podríamos acostar a Minerva un poquito antes, y, ya sabes.....
- ¡¿Ya sé?! Ya sabes tú que estoy cansada, que apenas duermo y que tengo el toto para pocas fiestas

Respuesta errónea si no quieres que se pegue media vuelta enfurruñado y ese "mi amor" se convierta en palabras susurradas entre dientes: "menuda bruja amargada, me tiene otra noche pensando en si debo aplicar técnica manual o si debo esperar y probar mañana con otro mi amor"

Pobre Cosme y pobre de mi, supongo que sea una ¿corta? racha...ay madre

VILLARRIBA Y VILLABAJO

Ya he fulminado el virus que tenía atemorizadas mis teclas y arrinconado mi corrector de ortografía.

Confieso, tonta de mi, que cambié el teclado pensando que era un tema más mecánico que virtual, es lo que tiene la ignorancia a ciertos niveles y a niveles más altos en cuestión de informática.  

¿Cuál era dicho virus? Éste: "canci´´on". Repetía el doble acento con una pulsación

¿Os imagináis que escribo aquí así? ¿o simplemente sin acentos? Sería una estafa, empeorar el producto al consumidor. 

Igual ponía en pie de guerra a los ¿diez? (¿serán muchos?) que leéis este blog. 

Siempre podrías aliaros a otros afectados de "consumíaalgofantásticoqueyanoloestanto"

...con los habitantes de Villarriba y Villabajo que tienen que estar que trinan desde que su bote verde se ha convertido en un burdo jabón. Ni espuma ni nada que yo ya compro la marca blanca y no hay diferencia. Años atrás recuerdo pasarme diez minutos intentando aclarar el estropajo debajo del grifo.

...con el negrito del África tropical al comprobar que hay que echar ocho cucharadas en vez de dos para conseguir el resultado marrón de hace una veintena de siglos. Dudo yo mucho que a día de hoy esté de humor para cultivar cantando la canción del Cola Cao.

...con los repartidores de sobres a domicilio que prometían tu pelo más sedoso y con volumen, (yo nunca me vi la melena mejor ahuecada, imposible efectuar cardado a esa suavidad). Pasaron cuatro botes y tres sobres rebuscados en un cajón para volver a atarme la coleta.

Y no exagero nada, que, hoy por hoy, cada vez que compro las pipas del toro compruebo que lo de "blanquilla" fue una estratagema para subirlas a un euro alegando mayor calidad que sólo cumplieron en sus primeros cien paquetes.

Reconozco por lo bajini que en este blog hay alguna falta ortográfica, gramatical y muchos pensamientos inconexos...mil perdones, la efusividad narrativa me puede. Aún así, escribir sin acentos sería un insulto a mi parecer.

ARRIEROS SOMOS...

Dejar de frecuentar los sitios de siempre para empezar a frecuentar unos nuevos...¿o no tan nuevos? A eso me dedico ahora.

Uno de ellos....¡el dichoso parque! Contando con que mi hija es todavía un bebé y que me quedan muchos años por acudir a este odioso lugar, hoy digo alto y claro: ¡¡PARECE MENTIRA QUE UN PARQUE PUEDA GRANJEAR TANTO MI ANIMADVERSIÓN!! (vale, sí...confieso que esta frase es una de esas que escuchas y estás deseando utilizar) 

Un parque llega a ser ese lugar donde te reencuentras con tus amigos de siempre, a los que habías perdido la pista el día que dejaste de cerrar bares y abrir cafeterías ¡curioso! Tanto es así, que me ha dado la idea de este esquema :

COLE     (10-15 años después)     DISCO     (10-15 años después)    PARQUE    (10-15 años después)

HOGAR DEL JUBILADO    (10-15 años después)    RESIDENCIA   (10-15 años después)

CEMENTERIO   

Entre lugar y lugar pasa semejante intervalo de años de por medio. Contando que vivas o visites tu pueblo de siempre, cosa bastante probable a no ser que te des a la fuga, se aplica directamente el refrán de "Arrieros somos...". 

Y ese refrán se me manifestó sentada en el banco del parque cuando se me acerca Lucas, y no el de los versículos, y me espeta un que "guapa estás y que sola y yo separado con un hijo"...

¿y éste era el niño mamarracho que me levantaba la falda, me tiraba del pelo y me escupía en la mano? ¿y es el que me llamó estrecha en la disco por no querer bailar? ¿y logró casarse y consumar? ¿y es el que me dirige ahora la palabra en plan baboso? 

-Lucas, mucho tiempo sin verte y que corto se me ha hecho...

Seguro que la sigue pensando...frases sin sentido las llama :-)

PILLAJE ESPAÑOL

Primer evento asistido después del nacimiento de mi primogénita que ha cumplido ya siete meses.

Tal acontecimiento se desarrolló en mi pueblo. Un maravilloso banquete con mil personas, un montón de actuaciones y una pila de conocidos irreconocibles transformados por los años. ¡Genial! 

Curioso de lo que te das cuenta en este tipo de actos. De primeras pude comprobar como la gente se tira a los canapés, como si hubieran dejado de tomar una comida para poder llenar el buche gratuitamente. Una señora se quedó con una bandeja repleta mientras instaba a una amiga a que hiciera lo mismo...¡¡bochornoso!! Ataviadas, eso si, con unos flamantes visones.

La cena fue espectacular. Tanto tiempo sin salir de parranda que aquello me pareció la gloria. Seis desconocidos enfrente, temas diversos y conversación ininterrumpida, como a mi me gusta. Eso si, en la mesa de al lado el típico bocerascontentodemás que no paraba de incordiar a la morena escotada de su derecha y en la mesa de enfrente el matrimonio que por todo discute, jeje.¡Completo acontecimiento!

Como veis, soy muy observadora, tanto que al dirigirme a la pista de baile en la que un gran escenario albergaba una fatal orquesta comprobé de nuevo la chabacanería y aprovechamiento que vamos pregonando cada vez que salimos de casa, triste, pero cierto. Una buena mujer, no logré confirmar si era la misma de los canapés, cogía uno de los hermosos centros de cristal, repleto de rosas, que había en una de las mesas, y tan campante, se dijo a si misma "¡para mi casa porque me lo he ganado o ¿pagado?"... acto seguido otras muchas le siguieron el gesto...No quiero pensar si desmontaron, también, el decorado floral del hall de entrada ¡horror!

¿Puede ser posible esto? ¿puede ser posible que nos encontremos en un lugar donde asumamos que nos podemos llevar lo que está al alcance de la mano, cual lapices de Ikea? Triste y ¿cierto?

BRONCA SANDWITCH

Me senté en aquel despacho decorado de manera sobria. Sabía que me tocaría esperar así que me comí dos uñas y fisgué los portaretratos de mi derecha. Resultó más interesante apartar el esmalte de mi dedo índice que mirar aquellas fotos insípidas...¡apuesto a que venían con el marco!...

- Buenos días señorita Medina

¡Uy dios! ¡hombre sigiloso donde los haya! casi me arranco una cutícula de cuajo...

- Buenos días

- Me imagino que sabe por lo que la he llamado, es usted una trabajadora entusiasta, vivaz, con capacidad de organización y bla bla bla bla..... (elogios, elogios, halagos)

¡Vaya! creo que me he equivocado de despacho

- Pero su actitud de esta mañana es inadmisible e imperdonable. Tenemos una imagen, no nos podemos permitir fallos de este tipo, chiquilladas,  yo respondo por usted y esto no se si calificarlo como falta de profesionalidad o...

- Califíquelo como falta de paciencia.

- O falta de empatía, o falta de educación. A una empleada de esta empresa no se le puede agotar la paciencia, trabajamos con personas variopintas, con diferentes estatus y debemos estar a la altura bla bla bla bla... No obstante, es una mujer con carácter, toda una virtud, admiro su espíritu emprendedor, su capacidad de aprendizaje y no dudo que le traerá muchos beneficios en futuros empleos bla bla bla... buenos días.

Bronca sandwitch. COSAS POSITIVAS + LO MAL QUE LOS HAS HECHO + COSAS POSITIVAS.

Que sutileza. Me dieron ganas de pegarle dos besos al salir y decir: "Gracias, Sr. González  por su correcta y organizada forma de echar broncas.  Me siento una privilegiada por haber podido comprobar la profesionalidad y el rigor que exige su puesto de trabajo, mil gracias"

¡¡¡Ya, ya...de aquí no me vuelven a llamar!!!.

EL SÍNDROME DEL ESTÚPIDO BRAZO

Insultar a una clienta y hacer amago de agarrarla del pelo, por esto no me volverán a llamar del Corte Inglés . Suponiendo que antes de estos sucesos tuvieran intención de volver a contratarme, aunque, ¡lo dudo!.

Señoras, señoritas, altas consumidoras de piel, joyas y perfumes de más de 50 euros, ojeadoras de arriba-abajo y con el síndrome del "estúpido brazo levantado a modo de percha para sujetar el bolso", estas son las características mis clientas, al menos, de la mayoría. Tratar con este tipo de mujeres, con manicura perfecta, vaivenes de pelo y pasividad a la hora de hablar me desquiciaba y me desquicia. Más aún si las envuelve un halo de superioridad.

Carlota se aproximó a mi stand con este conjunto de virtudes y con alguna otra adquirida en sus clases de padel...

- Buenas - Mirada de reojo, y meneo de cabeza- ¿no está tu jefa?

- No, ¿puedo ayudarla? si desea cualquiera de nuestros productos confío en servirle yo

- Dudo yo mucho que puedas ayudarme y asesorarme en tratamientos de piel, prefiero una profesional en este sector, gracias. Llama a Bárbara o a Begoña que me han atendido otras veces. Venga, vamos, que soy una clienta de las que tira de tarjeta , bonita.

Mi falta de paciencia se hizo notar en mi enrojecida cara, temblor de manos y sudoración en la espalda... ¿os he hablado de mi poca paciencia? ¿y de mi mal carácter?

- Discúlpeme "madame". No voy a llamar a nadie. Aquí estoy yo para atenderla lo mejor que pueda o sepa. 

- Ya, ya, ya...no sé si entiendes que lo "mejor que pueda o sepa" no le vale a una persona como yo. Igual te crees que voy a echarme en mi cuidada cara algo que me vaya a vender una eventual de la campaña navideña. No suelo ponerme en manos inexpertas, querida.

- Pues es lo que hay.

- ¡Pues voy a poner una queja, esto es inadmisible, intolerable, me siento insultada!.

- Mire, entiendo que, por su edad, y esa piel madura, necesite un tratamiento más intensivo. No obstante, si yo no le sirvo siempre puede acudir a su centro privado de confianza, hablar con ese cirujano amigo suyo, y realizarse otra operación de estética.

Los tirones mutuos de pelo los paró la tal Begoña, y yo tuve cita ineludible con el jefe supremo......¡qué honor!

PALETA DE COLORES

Oficialmente en el paro. He dejado mi estupendo trabajo de maniquí para volver a la cola del INEM. No es que esté contenta pero no me veo trabajando el resto de mi vida detrás de un perfume de muestra balanceándome sobre unos tacones. 

Lo de maniquí no es exagerado ya que el maquillaje era de lo más muñeca barbie: ¿Dónde queda eso de " ligera capa de tonos naturales y favorecedores" que me comentaron en un principio?

El primer día que llegue, con mi base y mi lápiz de ojos aplicado en casa, me cayó bronca de la supervisora y envió a la sección "cuida tu imagen". Lo que hicieron conmigo fue algo atroz y abominable por eso cuando acabaron pregunté si iba a una fiesta de drag queens o si me iban a exponer en la esquina más cercana.

Se que me falta delicadeza a la hora de manifestar mis opiniones, Lore, la maquilladora me lo demostró con su repentino mal carácter, su manera de arrancarme el batín, y estas palabras:

- Meri, te invito a que acudas aquí antes de entrar a trabajar. Entiendo que seas una persona que no se arregla y que necesites ayuda para verte decente. No podemos hacer milagros con lo que traes de serie pero algo intentaremos...Oye, ¿de quién me dijiste que eras amiga o familiar? ¿de la supervisora?

CABRONA. Encima pensando que soy una megaenchufada como ella.

- Gracias Lore por ser tan gentil. Intentaré arreglarme en casa, con un par de brochas, y las témperas igual consigo asemejar me aspecto al de esta paleta de colores que llevo incrustada en la cara...

Empezando bien. Lo peor no ha sido esto, lo peor no ha sido esto, lo peor no ha sido esto...os lo contaré!!!